売れ筋

店長は人に興味が無いらしいw

それかただの人見知りか？？

でも絶対一人のプレッシャーも

責任感もあるはずだから

そこは自分も経験者として

気にせず頑張っていこう。

とにかくバシバシ接客して

決めていけば良いのだから！

同じやり方にこだわる必要はないけど、

経験としてもってれば良い。

今のやり方を否定するんじゃなくて

自分の居場所を自分で作っていくだけで

良いのだから。

今大好きな仕事をしている。

それ以上に、目の前のお客様を

大切にするんだよー！

予算がけた違いだから、

今までのスピードだとついていけない。

もっと必至になる必要はある。

がんばれ！

私ならできる！

恐怖

せっかく誘ってくれたのに

恐怖でまた断ってしまった。

こーやって人を寄せ付けないようにして

友達少ない。は無いだろ！

何がそんなに怖かった？

いや、むしろ気分が乗らなかった理由は？

・そんな仲良くないし話し合わなかったら気間づい

・私と何時間いてもつまんやいよ。

だって私、興味があるものが人と違うもん。

・短時間なら大丈夫。

・でも長時間二人で遊ぶとかは

本気で仲良くて気を使わない友達としかできない。

・自分が満足する自分じゃないと私イライラするの。だから楽しむより学ぶの方が好きなんだよね。

・てか今は一人で漫画読みたい。

パッと思い出したのは、高校のとき

二人で遊んで空回ってすっげー気間づかったこと。

怖いんだよねー。友達ってゆー括りが。

同じもの好きじゃないのに

自分に興味があるものが必ずしも

皆が興味があるとは限らないし

とか、うんたらかんたら言ってたら

本気で孤独死しそう。

しかし、こんな思考な私にも

気があって一緒にいて楽しい仲間がいる。

それが例え少なくても

0と1が全く違うように

ないとあるは全く違う。

自分が大切にしているものが

違うだけで

皆それぞれ違うんだから

感じ方も価値観も一緒の人は居ないんだから。

大切に思ってくれる人がいるんだから。

ここから見える自分の思考は

・休みは友達と居て充実させなければいけない？

・休日はやりたいことじゃなくて遊ばなければいけない

何で？

人と居ないといけないルールでもあるのか？

気分で動いたらいけないのか？

自分の思いを大切にって言ってるのに

そーじゃない行動をしなければいけないのか？？

何なら、やりたいことや実現したい自分がいるのに

それに相反するものや、かりそめの自分に

ならなきゃ私はいけないと思うのか？

何で何で何で？？

本当はみんな違うのに無理してるのか？

そーなれない自分は間違っているのか？

それは無いだろ～！

話が合う合わないだって、

共通点が無いと噛み合わないじゃん。

相手のどっか素敵だな、尊敬するなって

とこがあって初めて興味を持ち始めるんじゃないか？

無理矢理なんか続かないよ。

一度きりの人生だったら

自分の人生なんだから

人の目を気にせず思いっきり

やりたいことやろう。

好きな人と居よう。

会いたい人に会いに行こう。

それが違っても良いじゃん。

それが変わってきても良いじゃん。

何が悪いんだろう？？

興味ないから仕方なくない？

興味持てないんだもん！

仕方なくない？！

違うんだもん！

やりたいこと違うんだもん！

話したいことも違うんだもん！

楽しみ方が違うんだもん！

喜ぶ観点が違うんだもん！

仕方なくない？！

これに良い悪いくっつけてたら

大変なことになる！！

好きな食べ物が違うように、

楽しみ方だって人それぞれ。

何だって人それぞれ。

いちいちそれを修正してたら

身が持たない！

先生だって優先順位あるよね？？

ずっと友達と遊んでる訳じゃないもんね？

でも少し羨ましいって思う気持ちもあっても

相手からしたら、私の方が羨ましいのかもしれないし、

こんなに情熱かけれるものが無意識にもずっとあることは、

本当は幸せな生き方なのかもしれないし

できれば、その過程の中で

仲間がほしいって思うのは

人間だから当たり前。

だって人は一人じゃ生きられないし、

笑えないんだってことも学んだから

一人が好きと、自由と、孤独は

似ているようで全く違う。

私は自由でも、孤独じゃないんだから。

だって、思ってくれる人が居るんだもん。

そう！

何を勘違いしたか、ただ寂しかっただけなんだ！

皆自分と違うから。

でもそんなん皆違うのは当たり前のことなのに。

大事にしてるところが

違うなんて当たり前なのに。

もっと自分の楽しいを突き詰めてみよう。

何か見えてくるものがあるかもしれない！

ちなみに、オシャレな雑誌見るのは好きだけど

何でオシャレするのはめんどくさいんだろうか？？

横腹

今日カフェに座ってた。

まじでスカートきつかった。。。

こんなに毎日走っているのに。。。

こんなに食べてないのに。。。

もーこれは本気で毎日筋トレして

脂肪が付きにくい体にするしかない！

毎日ランニングしてて思うんだけど、

体力がないと言うよりか

足がついてこない😭

気長にぼちぼちやるしかないから

コツコツ積み上げて夏までには

完璧ボディを目指そう！

ほんでちはやふる読んで思ったけど

やっぱり本気は素晴らしいし

本気の人には本気の人が集まってくる。

自然と仲間もできるし

ライバルもできるし

そんな本気のなかで人は磨かれていくんだろうな～！

私が、去年から自分は強すぎるから。。。

って気にしていた部分がまた

溶けていく～！

きっと本当は皆強いし、なりたい自分が

あるんだろうな。

それに向かって頑張れば良いだけの話だもんな。

でも、私、結婚できるのかな？

それも考えている。

今の彼氏に対して

ぶさいくな寝顔しやがって！

とか

デートくらい張り切ってドキドキさせろよ！

とか

何でもやってもらって当たり前って

思ってんじゃねーよ！

とか思ってたら段々イライラが

募ってきた。。。

一緒にいることは当たり前じゃない。

それでも、こーゆー人がいいなって思うことは贅沢なのか？

確か台詞で「俺は選びたい。選んで選ばれたい」的なことが書いてあったけど

それで言うなら私も選びたいし選ばれたい～！

どんな人にも欠点はあると思う。

基本的に人にイライラする部分は自分の嫌なところに反応している。

てことは、相手は私なんだから

私も誰かに求めてるものあげられてなかったんだな。

ごめんなさい。

それって何だろう？？

でも早めにこの発信辞めないと

大変なことになる！

辞めるためには、今は無になるしかない！

だって再度尊敬し直すとか

惚れ直すとか難しいもん！！

ずっと同じ思いを持ち続けることは

できなても、尊敬する部分は見ていたい。

それこそどの価値観を大切にしているか

一致している人が良い。

本当に家庭とか子供とか

欲しいとは思うけど

私より強くて私より先に行ってる人じゃないと惚れないんじゃないか？？

とすれば、なかなか難しい気がする。

仕事ができるから惚れたわ～！

だったら、

自分が同じ位置に行ったとき

大したことないじゃん！

と思ってしまうのか？

いや

思わないか！

だって現状維持は無いもんな。。。

本気の理想は

・夢がある人

・もちろん私を大事にしてくれる

・強い人

・頼りになるひと

・ぶれない人

・家事も分担してくれるような優しい人

・思いやりがある人

・機嫌を表に出さない人

出すなら一言言ってほしい。

一緒にいる身にもなってくれ。

それで全部受け入れろなんて図図しい限りだわ～！

リアルに北川景子とDAIGOが理想過ぎるんだ～！

DAIGOみたいな人が良いな。。。

北川景子みたいに相手のやってることリスペクトできたら良いな。

それも元々興味あるかないかの違いなのかな。。。

はぁ。。。

結婚というか。。。

素敵なパートナーをゲットするには

自分が変わらなければ！！

まずは、自分が掲げた理想の人に

自分がなろう！！

類は友を呼ぶはずだ！！！

そうしよう！！

あ、友じゃないから着心地悪いのか？？

ブックオフ

本日出したら入るをリアルに体感したこと。

ブックオフに要らない本を売りに行った。

読みたい本も買った。

そしたらプラマイ0だった。笑

分かりやすい宇宙の法則！

で、買った本をさっそく読んでみた。

私のチョコレート好きは

どうやらメンタルから来ているらしい。

心と体は本当に繋がっているとは言うが、

だからと言って

何で好きなもの食べちゃいけないの？

って思ってたけど

やっぱり変な食べ方は心からくるものらしい。

であれば、心さえ整えれば

変な食生活も変わるのは必然。

ここで大切なのは、行動じゃなくて

「想い」の部分。

こうなりたい！なぜならこういう気分になりたいから！

このワクワク感がなかなか難しかった。

だって何にもワクワクしなかったんだもん！

食べる？お腹すくからね。

寝る？明日のためにね。

遊ぶ？時間の無駄。

旅行？お金の無駄。

なーんでもかんでも楽しむことより

現状をいかに行動で変えるかを

前提に行動してきたから

そりゃ人生楽しくないし、

楽しむことが人より下手になる。

楽しむことができないから人と

同じ想いを共有できない。

人生は苦行だ！

克己心が何より大事だ！

大前提、こーなりたい！素敵だから！

とかじゃなくて、

こーなりたい！頑張ってないと価値がないから！

または、

こーしなきゃ！だって先生が言ってるから！

だったからすーごく苦しかったんだよぉ～！

人生は楽しむもの。

苦しむものじゃない。

そもそもワクワクの努力じゃないと

続かないのに、よくもまー

あんなに頑張れたもんだ。

あ、だから他人に誉めてもらいたかったのか。

だがしかし、そこに良いも悪いもない。

その時の自分と今の自分の

価値観は変わっていくんだもん。

だから仕方ない。

でもなるべく早い段階で

強制終了が入って良かった。

こんな自分が嫌で、理想に近づきたいから頑張る！

と

自分が大好き！だからもっと理想の自分になって自分を喜ばせよう！

自分磨きも、大前提で全然違うもの。

あとは、人の言うことは100%正しいんじゃない。

先生が言ってるから！

これじゃ自分の本当の思いはどこにある？

出したら入る

その仕組みから感情を出すのを怖がってた。

全部自分が悪いと思ってた。

でも、どんなビジネス本も同じことが書いてあっても

どこにも自分を責めるなんて書いてなかった。

むしろ逆だった。

自分で考えろ。

行動しろ。

そのためのヒントの本だ。

今までこーじゃなきゃ！

って思ってた自分がバカみたい。

そして皆歯を食い縛るシーンはあっても

基本的に自分の想いを実現するために

何かをやって、努力して、大きくなって

この一連の流れがあることも分かった。

最初からドッカーンといかないことも分かった。

みんなコツコツ続けていて、

モチベーションを保つために

ワクワクしたり、発送を転換していくにつれ

自然とポジティブ思考になっていっている。

自分がやりたいことはこれだ！

って思えることから派生していく。

私がやりたいことはこれだ！

から派生する、これもやってみよう！

そのためにはこれが必要だ！

これなら必ずうまく行く。

なぜなら諦めないから。

それと、全ての人間関係において

価値観の類似、または共感が大事で

特にパートナーシップにおいては

お互いが何を大切にしているか

確認してみよう。

思い込みで、合わないって思うのは辞めよう。

こーゆーことしたいのに

やり方が分からないだけかもしれないし。

決めつけるのは辞めよう。

人には色んな思いがある。

思いは一つじゃない。

だから自分がやりたいことだって

思うことだって

たくさんあって良いんだ。

キモいなって思ったり

素敵だなって思ったり、

色々あっていいんだな。

みんな違ってみんな良い

って極論だな。

そんな博愛精神でも

恋愛感情があるから結婚できるんだろうな。

価値観は変わって当たり前。

でも本質は変わらないんじゃないか？

人それぞれやりたいことが違って当たり前。

人それぞれ楽しいことが違って当たり前。

自分が楽しい。

それが一番。

そうか！

しばらく見つめていた

「こんな私」思考。

小さい頃の傷を癒す

諭す、そっから認識を変えていく

カウンセラーの皆さんが言ってることは同じことで

自分原因はより奥が深い。

根本を治していくから

全部が引っくり返る。

それを適用して、現実の起こったことも

変えていくだけだ。

認識を変えていく＝過去が変わっていく＝記憶が変わる＝現実が変わる

このフローが、カウンセラーによって

違うだけなのか！

「こんな私」が嫌なのに、

「素晴らしい私」を受け入れられないのは

過去の記憶が邪魔をするから。

であれば、過去の記憶を自分のなかで

変えてしまえば良い。

ずーっと愛されていた私

ずーっと人気者だった私

ずーっと素晴らしい私

「今しかない」だって、こーゆーことなんじゃないか？

やってみよう。

例え現実が動かなくたって

私の中だけは私が変えられるんだから。

私の中さえ変えてしまえば

私は幸せになるのだから。

現実は、内側のスクリーンとか

そんなこと考えなくても良いよ。

幸せは、私の中にあるのだから。

だったらもう、現実に踊らされず、

内面を変えていこう。

大丈夫。

仕組みなんて関係ない。

自分を幸せにする考え方をしよう。

ずっと愛されてた。

以上。まる。

これで良いんだよ。

記憶は変わる。

現実も変わる。

未来も変わる。

愛されてるし愛してる。

これで良いよ。

変えるのは、いつだって自分の心の中だけ！

自分の思いを否定しない。

自分の認識を否定しない。

軸はいつだって自分なんだから。

ブレても仕方ない。

なぜならいつだって自分発信だから。

受けとる時期は、宇宙にお任せしよう。

それまで、自分の悪口言うのは辞めよう。

幸せにできるのは自分しかいないのだから。

何なんだこれは～！

私、友達が居ないんじゃなくて

本心を言える人が居ないんだ。

だから勝手に寂しくなるのはそのため。

別に本当に一人じゃない。

残念ながら一人じゃない。

修正も、もうどーでも良いよ。

現実も変わらなくて良いよ。

でも、心の中は変わらない。

それは、偽りなんじゃないし

傷ついたかもしれないけど

本当に大好きだったから仕方ない。

終わりとは、全てを受け入れることなのかもしれない。

悲しかったことも、嬉しかったことも

全ての感情を受け入れてあげること。

そっから何かが始まるんかな？

考えすぎかな？

でも、考えすぎた結果、

誰かに教えてあげられたり、

癒してあげられたり、

自分だけじゃなくて誰かのためにも

なるはずだから。

何も無駄になるはずはない。

愛とは、全てを受け入れること。

相手を受け入れる前に、私が

私を受け入れることから始まる。

私が誰よりも今の私を受け入れないと

幸せになんかなりっこない。

どんな自分でも良いよ。

どんな私でも良いよ。

大好きだよって言ってあげよう。

自分に変なことを言うのは辞めようね。

ずっとしんどくさせてたのは

私だ。

私が私をまだまだ愛されてると

思ってないし、自己愛が足りない。

もっともっと愛してあげようね。

自分の良いところ、たくさん見つけて

あげようね。

自分なんて、って思うのは辞めようね。

大丈夫だから。

あんなにお母さんお父さんから愛されて

育ったんだから。

二人だけじゃないよ。

たくさんの人にとても愛されて育ったんだから。

勘違いした心は、中々治らないけど

治そうと思ってるうちは、まだ

大丈夫だから。

人を愛する前に自分も愛そうね。

もう愛されている自分を受け入れようね。

あ、ちゃんと変わってきている！

私は愛されてるよって言い続けた甲斐があった！

愛されている自分を受け入れる。

つまり、自分は愛されてるって分かってるのに受け取れないのは

自分が自分を愛してないからか？

「こんな私」が邪魔する～！

「こんな私」どーやったら消えるか？？

じゃあ、何で「こんな私」って思うのか？

・感情的だから

・わがままだから

・友達少ないから

・皆と同じように、遊んだりするのが好きじゃないから

・興味のあるなしがはげしいから

・太りやすいから

・かわいくないから

・１個のことにしか打ち込めないから

冷静に書き出してみたら、

こんだけしかなくて

でもこんだけでも、相当な心の負担になるんだなー！

しかも、割りと何かちっぽけな悩みだった！

・感情的なのって悪いこと？

悪い意味で、人に迷惑かけなきゃいーじゃん！

良い意味なら、一緒にいて楽しいと思うけどな～！

・友達少ないから

これ、別に皆少ないと思うけど！

友達少ないと言うか、選んでる節はあると思う。

良いとこを探す、誰よりも下に下がるを実践してからは、そんなに区別しなくなってると思う。

友達は、量じゃない。

寂しいならば、自分から会いたい人に

会いに行こうではないか！

世の中素敵な人はたくさん居るから

それで良いではないか！

興味のないことは皆できないわ！

興味のないことは皆つまらんわ！

私だけ特別変なやつじゃない！

皆そうだ！

誰が楽しくない興味ないこと楽しいんだ！

そー思えば、

こーやって冷静に書き出してみると

皆と同じ気持ちなことを

より内観しているから感じやすいだけなのかもしれない。

あと外見のことはもう努力するしかないから

ほってとこう。

外見は、皆かわいいからどーでもいいや。

でも努力はし続けてるんだから

それでいーじゃん！

考えすぎじゃない？

それ正論！

ただ、見つけてしまったら

修正するしかない。

向き合うしかない。

向き合い続けた気持ちは、

絶対に裏切らない。

生き方で悩むことは

誰にでもあるよ。

私だけ特別、変なやつじゃない。

何か持て余してるから変なこと考えるだけだ！

こーゆー自分が嫌なら、

理想の自分に近づけるように

頑張ろう！

好きなことをやろう！

自分原因には天国ワークがある。

死んだあとと、生まれる前の２つ。

両方ともしがらみなく本当に自分がやりたいことを思い出すものなんだけど

個人的には死んだあとワークは

奮起するもので

生まれる前ワークはワクワクを思い出すワークな気がしている。

ダルビッシュは死んだあとというか、

最悪な40歳になったときを想像して

努力しようと腹くくったそうだ。

ハッピー流は、ワクワクしようぜ！

だから生まれる前ワーク。

本来のすごい自分を思い出そうぜ！

的なことが書いてある。

そもそも私たちすべての人が創造主なのに

こんな自分嫌いだ！

とか、

自分なんかにできっこない。

とかは関係ない話になる。

元々素粒子が共鳴しあって

我々全ての個体ができるんだから

ワクワクしないとか損でしかない。

目に見えない思考の力を舐めてはいけない。

しかしながら、元々の思考癖というのは

手強いもので

潜在意識にたまったマイナスな感情も

中々手強いもので

でも、マイナスな感情も悪いものじゃないし

ずーっとワクワクし続けるなんて

無理に等しい。

理想の自分が分かっているからこそ悩む。

悩んでいるうちは自分は大丈夫。

なぜならそれは成長痛の一種だから。

だったら、理想と現実のギャップで悩んだり悲しんだりすることは必然じゃないか？

引き寄せの法則は、手にした時の自分の感情を先に味わおうね！

逆算しようね！

だけど、理想と現実のギャップに悩むことって悪いこと？？

あ、悩むこと自体に余計な思考が絡んでいるのかもしれない。

私の場合は、焦りと周りと比べる自分がまだまだいる。

こうなりたい！でも周りと違うから

またひとりぼっちになっちゃう。

この思考がいつも邪魔する。

私は人より強いらしい。

でもそんなこと関係ないじゃないか！

だって皆違うんだし

皆と合わせなきゃいけない理由はないし

そもそも、 私が本気でそれを望めば

自然と回りに人は集まってくるはず。

一人で抱え込んで悩んでるうちは

本気の人には出会えない。

本当に望んでるものがあるならば、

腹を括ってつかみにいこう！

孤独は本当は孤独じゃない。

ただの幻覚でしかない。

産み出すのはいつも自分の心の中から。

ということは、自分の心の中が孤独なら

何してても回りに合わせてもずっと

孤独に変わりはない。

一人じゃないよ。

孤独じゃないよ。

いつも愛されてるし、守られてるよ。

そんな言葉が、心に浸透しきったら

世界もきっと変わってくるだろう。

同じ頑張るなら、そーゆー風に頑張ろう。

誰だって本当に孤独な人なんて

いないはず。

誰かが居なくなったら悲しむ人が必ずいる。

自分がどんなに愛されてないし

一人ぼっちだと思ったとしても

絶対にそんなことはあり得ない世界。

だって、本当に孤独なら、

携帯のアドレス帳に一人も入ってないはずだもん。

極論だけど、私にはそこまでの荒治療が必要だ！

一人じゃないよ。

皆がいるよ。

大丈夫だよ。