前だけ向いてろby同期

男も女も価値観の違いはそうないのかと

思っていたが、しかし！

やっぱり違うなと思ったことがある。

それは、育ちによるものなんだろうなと

思うんだけど

やっぱり男子はお母さんから

「男の子でしょ！泣いちゃだめ！」

とか言われて育つもんだし、

ヒーロー物が好きだったり

女子より地位や名誉を求めたり

がむしゃらに仕事したり部活したり

何か相談しても、

「前に進め！」的なガッツのある返答が返ってくる。

一方女子はヒロイン物が好きだったり

ヒーローに守られる、最終的に

ハッピーエンドになる恋愛物が好きだったり

私はお母さんから男性は立てるものって

習ってないけど

何か相談しても、

「分かる～！そーゆー人居るよね～！」

とか、

「そんな人辞めときなさい！」

とか、基本的に自分を守る方向に行く気がする。

どっちが良いか悪いかは無いんだけど

結婚やらお付き合いをする上で

不一致が生じるのは基本的に

相手が嫌がることをしたり

相手が求めることを与えてなかったり

価値観を受け入れることが難しかったり

などなど。

基本的に、尊敬する部分が自分が

大切に思っている部分ではないとき

一気に興味が無くなってしまう。

感謝のかの字もない発言だけど。

合う合わないか

好きかどうか。

感謝してるから一緒に居なきゃいけないなんてないよなー。

また脱線した。

同期に言われた言葉が

「前だけ向いてろ」by男子

自分にとってこんな清清しい言葉があるのか！

と思った。

前だけ向いてろ！

中々言える発言じゃないけど

過去にはどうしたって戻れないんだもん。

あのときは良かったとか、

あのときに戻りたいとか、

あのときみたいにとか

あの時はあの時の前の頑張りが実ったもので

これからは、あの時の様に頑張って

こんなところにも思考の癖は出てくる。

あの時に戻りたい症候群。

でも、あの時のことを認められた自分になれたんだけど

あの時もめちゃくちゃしんどかったと思う。

当時の自分は。

たから、あの時、とかじゃなくて

今この一瞬をこれからは大切にすることが重要なんじゃないか。

だって、

もうあの時には戻れない。

あの時に戻ったら、もっと楽しむとか

色々出てくることは

今やってみよう。

今できなきゃ一生できない。

今やりたいこと楽しむこと

今やってみよう！

下っ腹土手腹

占いかなんかで、溜め込んでると書いてあった気がする。

ええ、溜め込んでますとも。

脂肪をね！

本当苦しい苦しい！

でもここでサイズあげたり、

諦めたりしたら本格的に終わるから

強制ランニング頑張る！！

いやー人生で一番痩せてた時期が通りすぎると何であんな痩せてたのか疑問にさえ思う。

そして何でこんな太るのかも疑問にさえ思う。

広瀬すずのブログ見て思ったけど

ストイックって言われる人って

自分のこと大してストイックだと思ってないかもしれない。

やることが当たり前。なぜなら

目標があるから。

すーごい美人だなって思うけど

何でか惹かれない女優さんとかって

やっぱ持ち前のエネルギーの差なのかな？

何か頑張ってるけど

何か違うな。的なのって

自分原因で言うと、自分が重要視してない

部分なのかな。

何はともあれ、ダイエット頑張ろう！

ダイエットするなんて思っても見なかった。。。

あの痩せ期ってただのエネルギーの

出し惜しみがなかったからか。。。

確かに今は何もしてないよ～！

エネルギー出そう！！

やりたいことはたくさんあるはず！！

無駄な思考が多いから間食するんだもんなー。

自分に甘かったり、嫌々やってたり。

それって悪いこと？

繋がりで言うと、

ただの自分イジメと

自分統制は、当たり前だけど違うんだよな～！

要はバランスか。。。

怠慢すぎる思考と

ストイックすぎる思考。。。

きちっと区別つけていこう。

そうしよう！

花粉症part2

サッサと願いを叶えてない自分がいるから

花粉症になる。

言いたいことを言えてないから花粉症になる。

言い訳してるから花粉症になる。

私の言い訳っていつも同じ。

本当は自分でいたいのに

皆と同じじゃなきゃダメだと思ってる。

本当はこっちに行きたいのに、

誰かに悪いとかまた一人ぼっちになっちゃうとか思ってる。

全く誰かと同じ人生なんてこの世界にあるのか？って思った。

全く同じ価値観で同じ感覚の人って居るのか？

似てるとか、憧れるとかはあるけど

全く同じことする必要無いのに

いちいち自分はこうだから、あーだから

自分は性格悪いから、気性が激しいから

押さえようとしてたんだな。

何度も言うけど、それって悪いこと？

今はちゃんと気性だってコントロールできるし、人の痛みも分かるし、

八つ当たりしないし、やることやってるし

松本先生が「願いが叶ってないことを疑えよ！」

「何でも受け取って良いのに受け取っていない現実をおかしいと思えよ！」

って言ってたのは、きっとこのこと。

つべこべ言い訳して、とりあえずまた

自分を卑下するループにはまるのは

辞めよう。

何回もいってるけど、これは心の癖だから

長年の癖だから、速攻で治るかと言うと

難しいけど

このままずっと生きていたくないから

変わろうとしたんだよな？

こんなの自分じゃないと思ったから

変わろうと努力したし勉強したんだよな？

人間だから感情がある。

波がくる。

生きてる限り止むことはないんだから

そんなのも受け入れて

欲望が沸いてくるのだって

生理現象で仕方ないことだと考えたら

今の自分が考えていることは

悪いことじゃない。

自分がこーしたいあーしたいって

思う気持ちを、一々ｼﾞｬｯｼﾞしなくて

良いのに。

そのまんま受け入れることが自分を

大切にすることであって、

食やエンタメで楽しむのは

オプションというか、ただの

ツールじゃないか？？

そもそも考えすぎなんだと思う。

シンプルにこうしたい！あーしたい！

あれ食べたい！あそこいきたい！

これ興味ない！あれ嫌だ！

そう感じることは悪いこと？？

何で感じちゃいけないの？

建設的に考えてみよう。

この欲望を叶えるためにはどうしたら良いか？

何度も言うけど、量子力学的に

今日やって明日効果が出ることなんて

よっぽど軽い願いか、元々思っていたことかのどっちかだから。

理想と現実のギャップさえ、

感じる必要がないのは法則を学んだから

安心できるようになった。

疲れたら疲れたで良いじゃん。

休んでも良いし、走っても良いし

また、あんなに頑張らなきゃいけないのか。。。

と思って萎えたけど

じゃあ自分はどうしたい？

どういう世界にいたい？

そのために頑張る努力って自分のための努力だよね？

誰かのためじゃないし、

承認欲求なんか捨ててしまえ～！

そんなもんを求めている間は、

自分の何の足しにもならない！

自分を認めて初めて、人からの

称賛も素直に受け取れる。

私には価値があるとか、私は愛されているとか、

そんなことじゃなくて

ただただ自分も人も認めたら良いだけだー！

人生やりたいことやったもん勝ちだ！

この世界で思いっきり遊んでみよう！

そーしよう！

花粉症

自分原因で言うと、花粉症は

・言いたいこと言えてないで我慢してる

・自己愛が低い

・拗ねてる

・願いをサッサ叶えてない

いつからなったか覚えてないけど

確か働き出してからだった。

何か私、そもそも自分原因間違って

理解してる気がする。

発した感情が返ってくるのが自分原因。

怖くて変なもの出したくないんだけど

過去の修正のとき、自分の思いをまるごと

認めず、無理矢理方向転換しようとすると

めっちゃ苦しいし意味ないよな？

だって根っこから癒されてないんだもん。

自分を癒すとは、感じる感情を誰のせいにもせず受け止めてから始まる。

起きた出来事は変えることはできないけど

自分の見方は変えることができる。

いや、でも修正かかると記憶とぶしな。

どーでも良くなるし

まだそれに対して怒ってるってことは、

修正が足りてないんだな。

心にたまったドロドロは

全部出しきらなきゃきれいにはならないし。

まずは出しきる！

ノートに書くでも何でも！

怒りの根底には悲しみがある。

てことは、悲しみを癒さなきゃ怒りは消えない。

その悲しみはどこから来たか？？

親や兄弟に対して思ったことが

ずっと続いていくもの。

潜在意識とはそんなことしてくれる。

じゃあ今私が思ってること

・謝れよ！

・何で分かってくれなかったの？

・何で助けてくれなかったの？

・何で放置したの？

・何でめっちゃ傷ついた時、側に居てくれなかったの？

これって本当に親や兄弟に対して思ったことあるし、思い当たる節がありすぎる！！

客観的に大人な私が言うのは、

・皆あなたがそんな傷ついてるとは思ってなかったんだよ

・あなたも表現が下手だったよね

・素直に苦しいって頼った？

・あなたも誰かを傷つけたんだよ

これなんだけど、これを傷ついた心に言うのは更なる傷を生むということがわかった。

感情の昇華には

怒り→悲しみ→許容→昇華

のステップがあると個人的に思っていて、

許容の前に、怒りと悲しみを

繰り返す訳だけど

これがまー長い！

私は根に持つし何度も繰り返し

頭で上映しちゃうから

昇華までにまー長い！

でも、これだけ１つのことに向き合って

自分のなかでキチンと整理して

そこから学ぶことは学んでるから

それで悪いことばかりじゃない。

今回やってみようと思うことは、

あの時の気持ちを思いっきり

認めて抱き締めてあげようと思う！

方向転換する前に、感情の棚卸しと

昇華していかなければ

私が望む人生作れないから。

いつまで拗ねてるのか？

自分が自分を癒すまで、認めるまで

拗ね続けられるんだろうな、

ということに気付いた！

もうそんなの辞めさせたい。

傷ついたことも受け入れてあげたい。

自分が原因なのは、あなたが悪いんじゃないよって言ってあげたい。

ずっと自分が悪い悪いって自分を責め続けて

苦しんでる自分を救ってあげたい。

何故なら！楽しく生きていきたいからである。

だから、過去の感情はしっかり昇華させよう。

明日今日どうこうなるものじゃないけど

コツコツやっていこう。

行動だけしても心に響かせなきゃ

本当に意味ないな。

全く修正効かない。。。

それは！まだドロドロがあるからだ！

という発見ができただけでも

良しとしよう。

そうしよう。

出会いの長さ

ほんの少ししか一緒にいなくても

わかってくれる人もいれば

先入観もって果敢に攻めてくる人もいる

これって一体何なんだろうか？？

普通に考えたら何だそれ！って感じのことも

自分原因では自分が先に誰かにやったことになる。

そんなことしたっけ？って思いたくても

必ず心当たりがあるもんで、

謎解きすればするほど

そうなる設定していたり

そういうことをしていたり

思考というエネルギーの怖さを知る。

私もそんなにキャパが広くないから

大事な人しか大事に出来ないから

むしろそれで良いと思うし

勝手にもはや言ってください

私は私なんでって

自分を理解してくれて思ってくれる人なんて

いくらでも居るんだから。

寂しいなって感じるのは

現状への寂しさじゃなくて

心に根付いた寂しさなんだろうな。

でもいつまでもこのままじゃいられないよ。

怖がってもいられないよ。

癒してくれる人を探しに行こう。

自分じゃどうにもできない心の傷だってあっていいよ。

自分が原因でも、自分じゃどうにもできない

傷だってあっても良いじゃん。

もう前向こう。

誰だってそうやって生きているはず。

一人で泣いてばっかいるより

誰かの力を借りたって良いはず。

その方が早いこともあるし

悪いことじゃない。

自分が原因だって、傷ついたんだもん。

仕方ないと思う。

悲しかったんだもん。

信じてもらえないことが。

一人ぼっちじゃないって教えてくれたのって

出会いの長さ関係なかった。

長年知り合っていても

分かってくれなかった人も居た。

知り合ってすぐでも分かってくれて

大事に思ってくれた人がいる。

それも一人や二人じゃないじゃん。

もう要らないんじゃないか？

古い付き合いは要らんのんじゃないか？

古いものは要らないんじゃないか？

もう何かされたした、とか過去のことは

どーでも良い。

それでも、要らないと思うならば

思いきって手放してみよう。

新しい何かが入ってくるはずだから

そうしてみよう！

こんなことが出来るのも、新しい

出会いがあったからこそ。

もうすぐ春だし、

誰かのラインのメッセージで

前だけ見とけって言われたし。

これだって私の思考だから。

私がそう思ってるから、

そのメッセージなんだから。

過去は消える。

それは間違いない。

でも、どうしても修正できない

拒否反応が強く出るのは

あの時の自分がまだ駄々こねてるんだよな～。

まずはそこを癒さなければ。

癒すやり方は何でも良いんだ！

自分を認めるでも、思ったこと紙に書きなぐるでも何でも良いんだ！

癒す第一歩は、感情を丸々受け入れること

そして、慰めて諭して本当はこっちが良いんだよね～って導くこと。

これが修正だ！

だから、まだ恐怖心があるうちは

まだ悲しんでるし、

まだまだ表面上でしか自分を愛せてないんだ！

でも仕方ないよね。

あんなに頑張ってたのいきなりぶったぎられたし、周りも味方してくれなかったし

それは仕方ないよ。

誰も悪くない。

ただただ子供で傷ついただけだもん。

本当に誰も悪くない。

だから私も悪くないんだ！

仕方なかったんだあのときは！

あのときの自分の全力があれだったんだ！

仕方ない！

私は良く頑張った！

良く痛みに絶えた！

だからね、もう良いんだよ。

もう手放そうね。

もう何回も同じところで泣くのは

辞めようね。

大前提として、私は皆に愛されているし

認められているし守られているし

そーやって理由なく自分を認めてくれる人っていうのは、

出会いの長さ、付き合いの長さじゃない。

人を信じられるかどうか。

その人が人を信じられるかどうか。

人との出会いは必然だから

この学びも必然だから

私が感じることが正しいんだから。

ほんとーに、人との付き合いは

長さじゃなくレベルでエネルギーで

見えないもので、合う合わないなんて

肌で分かるもので、

人に合わせる必要ないよ。

自分で良いんだよ。

それ許可しよう！

そうしよう！

世界を変えたいなら

マジ勤務地一番嫌だなって思ったとこなんだけど何で？？(笑)

まーとりあえず、

自分がやりたいことを見据えて

しっかりやっていくしかないよなー。

もう切符は切ってしまったから

ならばもう前に進むしかない。

なるべく早く希望が通るように

移動できるように頑張るしかないし。

それにしても何でだろう？

あ、宇宙の法則って嫌だなが叶う法則だった(笑)

まんまとやってしまったー！

住み慣れた見慣れた銀座が良いなって思ったけど、それって銀座の良いところたくさん知ってるからであって、

これから池袋の良いところを知っていけば良いんだよね。

早く銀座に戻れるように頑張ろう！

会社員には会社員のやりたくないことや

我慢しなきゃいけないことあるけど

フリーになったらなったで

自由は得られるけど、守ってくれるバックはないから、それはそれで大変だ。

それに、もしかしたら半年後は移動してるかもしれないし、

それを見据えて頑張ろう。

もうこれ以上変なこと起こらないよ。

全てが自分原因だよ。

大丈夫だよ。

成し遂げたいこと成し遂げようね。

あなたは強いから大丈夫。

やりたいことを思いっきりやる自分になろうね。

私だからできる。

私にしか出来ない。

セルフイメージとお金の関係

自分原因や心理学かじってる人なら
分かると思うけど、

お金とセルフイメージって切っても切れないと思う。

一個前のアパレル会社は
ドM症候群の私にはぴったりな
お給料と社宅だった。

家なんて本当にこのご時世ある？ってくらい
古くて場所もやばかった。

給料も上がるどころか頑張りに何故か
反比例する始末。

ところがどっこい、
前会社では一気に50万は上がったし
これから行くところもそれから下がることなく

頑張れば頑張った分だけ反映してくれる
素敵なシステム。

好きなことに対して頑張れない人って居ないと思う。

ルフィみたいに、どんな困難なことがあっても
腹に括った一本の槍は折れないと思う。

私も、こうしたいからやる。
やれって言われてやるもんじゃないと思う。

やりたいことがあるならば。

無かったら、言われたことをまずは
素直にやることも大切だと思う。

まず甘えがないかが重要だと思う。

セルフイメージがお金に繋がるのは
頭では理解していたけど
外に出てこなかったのは心底響いてなかったんだと
今なら分かる。

響いてたかもしれないけど
反映するには、やっぱりどんなことも
コツコツ努力するしかないし、
今日やって明日結果が出ることなんて

量子力学的にもあり得ない話。

お金だって、欲しいなら先に出して
（お金は目に見えるエネルギーだから）

見えないエネルギーは
お金を受け取って良い自分にするために
イメージやら過去の思い込みの修正をして

給料アップに使ったのって
確かに技術もいるかもしれないけど

先に自分が変わったから
言い換えれば自分の受けとる器が変わったからでしかない。

こんなことしか私もしてないな。

お金は、感謝のエネルギー。
お金は、自分と人を喜ばせるための道具。

宇宙の法則のままに生きていけば
何も怖いもんはない。

誰と居ようがどこに居ようが何してようが

私は私を愛して認めて生きていく。

どんな自分であっても、
私が私を一番信頼していく。

私ならできるでしょ～。

あ、また話逸れた！

そうそう、私が去年家族愛を修正したら
お父さんが急にお小遣いくれるように
なったんだった！

私はただ
愛されてたよって自分に言っただけなんだけど。

松本先生が愛とお金は繋がってるって
言ってたの、その時体験した。

はー、こーゆーことか！みたいな。

愛されてる私＝お父さんが激甘になってお小遣いくれるお父さんに変化

このくらいもらって良い私＝年収アップ

これは分かりやすいセルフイメージの変化だけど。

お父さんの件に関しては、謎解きできないけど
お父さんから欲しいと思ってなかったけど
お金はどっからでも入ってくるって
修正した気がする。

今は本当にその通り
どこからでも入ってくる。

まだまだだけど。

自分のセルフイメージが低かったら
そんなこと言えないし
やっぱりお金とセルフイメージは繋がってるんだろうな。

あたりまえだよなー。

あたりまえなんだけど知らなかったんだよなー。