さかむけ

攻撃的な自分が嫌いだった

弱いくせに気が強い自分が嫌いだった

いつも不安定だった

ずっと自分って何だろう？

って思ってた。

ずっと孤独感が常に心にあった。

みんな人知れず、そうなのかもしれないけど

いつもいつも心で

何で自分はこうなんだろう？

って考えていた。

そーゆー自分が嫌で

仕事やら恋愛やら

打ち込んでみた。

自分の価値付けを頑張るように

何かで自分を埋めたかった。

だがしかし、当時は全くそんなこと

分かっておらず(無知だから)

私はエネルギッシュだから

仕事も恋愛も打ち込めるのよ～

ってポップな勘違いを起こしていた。

今となっては全ての謎が解けたように

あぁ、あのときは自分に自信がなくて

(存在価値的な意味での自信)

外側に求めてばっかだったから

イライラするし、やたらしんどかったんだなって思える。

びっくりする程365日よくも

あんなにイライラできていたなって

ある意味尊敬する。

蓋開けたら不倫だったこともある。

今ならニュースに取り上げられるから、

相手には、相手が私で良かったねって

最近ネタにしていじってるけど。

あれだって私の中の

・私は奪いたい、戦いたい

・私は嘘つきだ

・好きな人は居なくなる

・私は愛されていない

・私なんて価値がない

・私はかわいそうな子

っていう自分の中の定義が

現実化しただけだった。

定義以外にも、

浮気してたから、され返したっていう

行動が返ってきたとも言えるし、

本当は結婚したくないって

深層心理は思っていたなって

家族愛が深層心理に入ってなかったなって

今なら思える。

今あの時のことを思い返しても

なんとも思わない。

ミクロも相手を恨んでいない。

人は、

時間が解決するとか言うけど、

きちんとその時の出来事への

思い込みと、

自分の思考に対して

修正かけないと

時空を越えて同じことを繰り返す。

今、その時のこと思い出しても

何の感情も動かないっていうことは

不倫だったっていう記憶がないくらいの

記憶になっているということは

修正かかったということ。

でも

まだニュースで目にするから

完璧に消えてる訳じゃない。

これが自分原因。

このストイックさが

世界を作っていくんだな～！

悲しいほどに

現実が全ての自分原因。

強くないとやってられない。

幸せになるって腹から決めなきゃ

使いこなせない。

それだけ、効果があって

それだけ、ドカンが来るから。

素晴らしい法則だけど

周りの人が全員自分だって

認めるのちょー悔しい！

自分に対して怒りが出るときもある。

自分に対して何やってんの？

そっちいったら、後悔するよ！

って思うときもある。

それでも、すべては自分だって認めて

望む方向に思考を貯めていくには

ストイックに自分を幸せにするために

無駄な感情動かす時間を

修正に当てるなり

思考の先取りするなり

無限だと思ってる人生が

有限なことは誰でも知っていることだから。

有限を意識しつつ、無限の世界から

自分を引っ張って行かなければ

望むものは手に入らない。

アインシュタインって、

人間の怠慢さを知ってるくせに

相対性理論振りかざすから

案外残酷なのかな。

それでも大切な×1000

自分のために、

頑張ることは素晴らしいこと。

誰かの人生じゃなくて

自分の人生だもの。

選択肢はたくさんあっていい。

無限にあっていい。

こーならなきゃいけない

なんて無い。

決めたことやり続けなきゃいけない

なんて無い。

それでもやりたくて、

やっていると時間を忘れたり

腹のそこから楽しかったりすることを

ずーっとやっていきたい。

そーやって自分に許可ができるように

なったのだって、

セルフイメージが上がってる証拠だよ。

自分の足で立ってる証拠だよ。

自分の価値は、自分で決められる。

自分の世界は、自分で作れる。

365日イライラしてた奴が

全くイライラしない現実を作れたんだから。笑

これはすごい進歩である。

肌荒れだって思考で治したんだから。

できてないことばっかじゃないよ。

ちゃんと前に進めてるよ。

やっぱり君は

素晴らしいよ。

あ、毎朝通勤の時間に

ホメホメワークやってる。

変化としては

心のなかが変わった。

攻撃されるのおかしくない？

我慢するのおかしくない？

自分と他者の境界線がしっかり

張れた。

この経験から、修正して

一時現実変えても

また繰り返す波に飲まれそうに

なったけど、

自分の思考で自分を保てたことは

素晴らしいことである。

まー、

一時セルフイメージ駄々下げしたから

現実化したのが早かった。

思考なんて完璧に飛ばせる人居ないんだから。

先生だって失敗するときあるんだから。

訓練訓練！

変化する過程も

楽しもうね。

たどり着くといつも同じところ

色んな経験して色んな感情味わって

いつも事件は、

本当の自分を思い出させるためにおこる

とか、

価値観を思い出させるためにおこる

とか、

何かにつけて理由つけしていたけど

確かに量子力学的には

確かにそれは正しいんだ。

思考やエネルギーがたまって

へんてこな思い込みや定義が

絡まって絡まって現実になるのは

確かなんだけど

でも、もう目の前におこる

現実に振り回されるのは

目の前におこる現実に対して

自分がこーゆー思考してるから

こーなったとか、

そーやって表現は遠回りでも

自分を責めるのは辞めたくないか？

いつまでも責めたって

できない自分を戒めたって

なんも変わりはしない。

それに、過去はそうだったかもしれない。

それが現実に現れているのかもしれない。

でも、今はどうなのか？

今の自分もそうなのか？

今の自分も人を責めてるか？

あいつのせいで、あいつが悪い

あいつさえ言うこと聞けば

そーやっているか？

もしそーであれば、

確かに目の前にいる人は過去の自分だけど

でも今の私はもう違うんだから。

努力して変わったんだから。

そーゆー自分は見なくて

過去の悪かった行いだけを謝り続けるのか？

それとも、あー、自分もこーだったな。

+で沸き上がる嫌な感情に

付随する思考は

私は攻撃されて当たり前。

なぜなら悪い子だから。

悪い子＝親に対して、関わってきた人に

対する罪悪感

でも、それって本当？？

私ってそんな悪い子？

かわいそうな自分でいたい？

もう嫌だよね？

もう手放したいよね？

かわいそうな自分で居るメリットって

結局罪悪感から来るものだよね？

私の場合はだけど。

かまってもらえる、それを

パワーに変えて成長できる

などなど色々あるけど

それでもさ、

もう幸せになっていいんだよ。

誰からも攻められる必要なんか無い。

誰からも攻撃される必要なんか無い。

だって生きてるだけで本当は素晴らしい。

特別なものなんか何もなくっても

誰かのかけがえのない存在で

誰かの救いで

誰かを救えて

ひとりひとりすべての人間は

生きてるだけで価値があるんだから。

ともしたら、今の社会は

成績で表彰されたりするのも

本当は間違っているのかもしれない？

そもそも人に評価を委ねることすら

間違っているのかもしれない？

評価＝ジャッジ？

評価＝成長を促すものだとしたら

愛とは、相手の成長を促すもの

でも100%心が大人で100%心が満たされてる人なんて希にしかいないのか？

そうでないといけないのか？

気付いたらやり直せば良いんじゃないのか？

自分の使命ってなんだろう？

曇りなくやることが全てでもない。

曇ったとしてもやりたいことでも

良いんじゃないか？

頑張ったとしても、辛かったとしても

やりたいことでも良いんじゃないか？

それって、本当に今の場所？

それって、本当に今の場所じゃない？

てか、もう何でもよくないか？

そもそも自分は組織に向いてない。

だって自由人だもん。

でも何かで人を元気にできるのであれば

かつての自分みたいな人たちが

周りにいて、

それが救えたとしたならば。

私の場合は、自己肯定がすべてだったよ。

私の場合は、詳しく解説できないかもしれないけど、

変な思い込みが邪魔してたよ。

怠慢、倣慢、無知が全てだったよ。

で、結局はいつも、

自分で自分を責めていたよ。

いつも幸せになる許可ができてなかったよ。

きっと今もまだできてないよ。

でも、少しだけ変われたよ。

それは、潜在意識とか、心理学とか

学んで自分なりに思い込みをはずして

愛を飛ばしまくってね。

返ってきた愛で満たされたからだよ。

だからね、今度はかつて

私が救われたように

この世界に私は返していきたいんだよ。

それがカウンセラーでも

販売員でも、友人でも

どっちでも良いんだけど。

ただ、本当にそれだけなんだよ。

語り口調になってるけど

自分を呼び起こすと

スラスラ文章が出てくる。

何でか涙も出てくる。

心底気付いてくれたんだねってゆー

涙かもしれないけど

長年自分を無下に扱ったかもしれないけど

誰かの傷がそれで癒えるんだったら

私の傷も癒えていくから。

それで良いんだ。

人生にマイナスは100%無いんだって

分かった。

人生には、プラスしか無いんだって

悟った。

だから過去の自分に攻撃されよーが

なにしよーがどーでも良い。

だから？って感じだし

で？って感じだし。

私で良かった。

私が私で本当に良かった。

分かってるつもり

心から理解したって

場数踏んでいけば

確信に変わる時もあるし、

間違えるときもある

感情と言うものはとてもありがたいもので

嫌だなって思ってネガティブになったとしたら

自分の本当の価値観がわかったりする。

今の現実は自分が作ったもの。

わたしは、仕事漬けは嫌だ

わたしは、残業が嫌い

わたしは、販売が好きだ

わたしは、怒られるのが嫌い

わたしは、初対面が苦手だ

わたしは、がんばらなきゃいけない

今回はこの思い込みが一番強かった

掘り下げていくと、また自己肯定感の

欠如から来るものだと分かった。

じゃあそれは、書き換えていけばいい。

わたしは、素晴らしくて

存在するだけで価値があるんだから

自分を痛め付ける必要はない。

まだまだだって思ったとしても

何に対してまだまだなのか？

世間知らずなことが悪いのか？

知った今と何が違うか？

結論、自分を信じること

自分のやりたいを、とことん信じ抜くこと

自分のやりたいに、辛いはいらない。

しんどいも追い込むも本来いらない。

自分の思いをとことん信じ抜くこと。

世間とか常識とか、

決断するときに人のことなんて考えてたら

自分の人生じゃなくなる。

休んじゃダメ、何で？

やめちゃダメ、何で？

逃げちゃダメ、何で？

勝手に自分の思い込みで

自分を無下に扱うのは辞めようね。

私にはワクワクすることがある。

その一つが、頭の中で出来上がってる。

カウンセラーじゃなくて

自分の育ってきた環境で皆を幸せにすることと、

服で幸せにすることと。

人は鏡だから自分が幸せになったら

勝手に回りも幸せになる。

自分さえ変われば良いんだから

回りに求めなくなる。

人は鏡の法則を

何回も使いこなして人は大人になるんじゃないかな。

心がこどもの時は、苦しいこともあるでしょう。

それでも、人はやってもらったことを

返していくようになってる。

出したものを受けとるようになってる。

タイムラグがあったとしても、

信じることが出来れば

それは、自分と言う存在を

心底認めて信じること。

仕組みを知れば、修正さえできたら、

きっともっと人生が良くなる。

やりたいことをやろう。

大好きなことをしよう。

自分を幸せにしよう。

私には幸せになる価値があるんだから。

もっと自由で良いよ。

もっと豊かで良いよ。

もっと愛されて良いよ。

器を作っていこうね。

そもそも論として

何故理想と現実のギャップに自分は弱いのか？

何故、ひとつの嫌なことに拘り続けるのか？

良い意味でも完璧主義だし、

悪い意味でも完璧主義だし、

一つのことを大きくとらえるのは

ある意味執着である意味一本化している。

手放したら入ることを

知っているでしょ？

許したら、自分を許したら

楽になることも知っているでしょ？

そもそも何か、騒ぎ起こさないと

馴染めないのはもう辞めようよ。

もっと素直になろうよ。

もっと自分を信じようよ。

もっと自分も人も信じようよ。

悪いとこばっかに目を付けるの辞めようよ。

この世界でも、素晴らしくないか？

今の現状でも、宝物があることは

素晴らしくないか？

感謝の気持ち、日々感謝する人がいることって素晴らしくないか？

それも、過去の自分に感謝できるって素晴らしくないか？

それは目を向けないのか？

本音で生きるとは

何回も何回も間違った思考を出しては

躓いたり転んだり

一歩一歩でも良いじゃないか？

なぜだめなのか？

周りと比べて自分の価値を

確かめてることに気づいたり

もっと楽に生きていくには

自分の価値を自分で認めることなのに

焦ったり

じゃあ、人と比べないと自分の価値ってそれほどにないのか？

そんなことはありえるのか？

そうじゃないって学んだよね？

自分の価値は存在価値。

先生の言うことを信じて付いていこうね。

何で何でって何回も聞いて

そしたら本音が出てくるし

とにかく繰り返してやりることが

大切だよね？

本音なんて自分にも分からない

辞めたい

何で？

馴染めない

何で馴染めないと辞めたいの？

楽しくない

何で馴染めないと楽しくないの？

自分が必要とされてない、自分の価値がここでは分からないから

馴染めないし楽しくないし、

自分の価値が見いだせないし

自分の価値が無いってことが

私はとても怖い

一人じゃ立てないことを知っているから

とても怖くなる

じゃあ、自分の価値が無いってことは

そもそもそんなに悪いことで怖いことなのか？

自分のペースでやるってことが

そんなに悪いことなのか？

 仲良くやらなきゃいけないことなのか？

人に迷惑かけることは

悪いことなのか？

人は鏡なんだから、自分が楽しんでないことが人も楽しんでないことになる。

期待してたんだな

人に自分を受け入れてもらって

安心したかったんだな

だから受け入れてくれるであろう古巣に戻りたかったんだな

ここはおかしいとか、性格悪いとかで

判断して、自分の価値を結局

まもりたかったんだな

何かを受け取ったとしても

セルフイメージ高ければ

高いほどお得なんだな。

セルフイメージが全てなんだな。

私は頑張ってるよ。

私はよくやってるよ。

そのエネルギーは無駄にはならないよ。

必ず花は咲くよ。

大丈夫だよ。

修正をやるのは、間違った思い込みを

はずすこと。

何回も来るよ。

何回もやれば良いんだよね。

その度にまだまだ怯えてるねって

言ってあげたら良いんだよね。

大丈夫だよ。

あなたは、とても素晴らしいよ。

あなたは、とても頑張ってるよ。

あなたは、生きてるだけで素晴らしい存在なんだよ。

イヤダイヤダの本当のところは

自分の低い価値にあった。

そのことを教えてくれるために

現れる事象なだけだよ。

だから

起きることには全てが意味があるんだよ。

やりたいことをやろうってことは

本音でいきること。

人の本来の目的は、完全なる

幸せのエネルギー。

それに気がつくための出来事。

出会う人には全てに縁があるように

繋がってるんだよ。

核の部分はみんな一緒。

それでもやさしく支えてくれる人がいることは素晴らしいこと。

経験がないなら積み重ねていけばいい。

無いことは悪いことじゃないもん。

自分のステップアップのため。

人は鏡

やったことが、出した感情が

帰ってくる。

今受け取ってるものは

間違いなく私が出してきたもの。

だから、すごく大きくなって返ってくる。

出来れば良いものだけを

良い思考だけを出し続けたい。

他人がどーのって、

他人軸になってるから

ブレるんだし。

他人は居ません。

みんな私です。

私って、あんな恐かったんだ、、、

ごめんね。みんなほんとにごめん。

当時はあれで良いって思ってた。

でも、それじゃいけないって

気がついた。

わたしの回りには

そんな人がたくさんいる。

かつての自分。

修正しなかったら、こーなるよって

体張って見せてくれる人達。

そーなりたくなかったら、

自分を変えようって本気で思えるよね。

みんな私。

私が出している人達。

メリットは何？

人を貶めたり人を怖がらせたり

そーするメリットは、自分が

楽なんだ。

威嚇して自分より弱い人を

作り上げることは

とても楽で、楽しくもある。

だってそのときは自分の価値が上がるから。

無意識だから怖い。

 無意識でやってしまうから

人間は弱い。

本当の強さは、マイナスな心に負けないこと。

人の弱さを、自分の弱さを受け入れられること。

人として成長したいならば、

そこをもっと強化していこう。

あーあ、また過去の自分が暴れてるな～

くらいに思ってたらいーんじゃないか？

自分の望みは？？

皆で楽しく一つになって

目標に向かいたい。

お客様とも楽しみたいし

自分のブランドを好きになってほしいし

もっと楽しんでほしい。

アパレル楽しいよ！

皆も楽しもうよ！

それくらい発信できるように

出したものは受けとるんだから

良いものだけを出さなきゃ損なのに

人の心はどうしてもマイナスにいっちゃうときもあるよね。

強くなろうね。

大丈夫。

できるよ。

何でも叶うよ。

溜め込んでるもの

代謝が落ちる＝循環が上手くいってない

＝溜め込む＝反発がおこる

私はもうエネルギーも思考も内側だけじゃなくて

外側に出して良い頃にきているはず

溜め込んだ思考が爆発するのは

もうすぐだ。

溜め込んだ力が外に出たがってるのを感じるから

感情のコントロールってゆーのは

切り替えること

受けとるものは必ず自分が

過去に出しているものなんだから

嫌な気分になったとしても

とっとと切り替えたら良いだけ。

出し惜しみせず

残り少ない若さを全力で楽しもう。

後ろを振り返っても仕方ない。

書き換えには、どうしても振り替えることが付き物だけど

何回も何回も言い聞かせて

コツコツ続けるしか人生はないのだから。

そんなすぐに目の前が変わったら

それこそみんなが幸せなはず。

できる人と出来ない人の違いは

続けるか続けないか

この地味だけど、計り知れない力を

信じて望む未来に焦点を当て続け、

どれだけ良い思考をため続けることができるかが

これから先の人生を変えていくんだから。

まだまだうだうだ言う私はいるけれど

そんなのもひっくるめて

自分を慰めながらでしか

前には進めない

大人になるってことは、

もしかしたら子供の頃の勘違いを

解いていくことで

すべてのできごとは

自分はすでに完璧な存在で

何もかけているものはなくて

その事を思い出させて

欠けがえのない自分と言う

存在を自分にも知らしめるための

出来事なのかもしれない。

そう思ったら、過去の出来事には

全の出来事には感謝です。