何なんだこれは～！

私、友達が居ないんじゃなくて

本心を言える人が居ないんだ。

だから勝手に寂しくなるのはそのため。

別に本当に一人じゃない。

残念ながら一人じゃない。

修正も、もうどーでも良いよ。

現実も変わらなくて良いよ。

でも、心の中は変わらない。

それは、偽りなんじゃないし

傷ついたかもしれないけど

本当に大好きだったから仕方ない。

終わりとは、全てを受け入れることなのかもしれない。

悲しかったことも、嬉しかったことも

全ての感情を受け入れてあげること。

そっから何かが始まるんかな？

考えすぎかな？

でも、考えすぎた結果、

誰かに教えてあげられたり、

癒してあげられたり、

自分だけじゃなくて誰かのためにも

なるはずだから。

何も無駄になるはずはない。

愛とは、全てを受け入れること。

相手を受け入れる前に、私が

私を受け入れることから始まる。

私が誰よりも今の私を受け入れないと

幸せになんかなりっこない。

どんな自分でも良いよ。

どんな私でも良いよ。

大好きだよって言ってあげよう。

自分に変なことを言うのは辞めようね。

ずっとしんどくさせてたのは

私だ。

私が私をまだまだ愛されてると

思ってないし、自己愛が足りない。

もっともっと愛してあげようね。

自分の良いところ、たくさん見つけて

あげようね。

自分なんて、って思うのは辞めようね。

大丈夫だから。

あんなにお母さんお父さんから愛されて

育ったんだから。

二人だけじゃないよ。

たくさんの人にとても愛されて育ったんだから。

勘違いした心は、中々治らないけど

治そうと思ってるうちは、まだ

大丈夫だから。

人を愛する前に自分も愛そうね。

もう愛されている自分を受け入れようね。

あ、ちゃんと変わってきている！

私は愛されてるよって言い続けた甲斐があった！

愛されている自分を受け入れる。

つまり、自分は愛されてるって分かってるのに受け取れないのは

自分が自分を愛してないからか？

「こんな私」が邪魔する～！

「こんな私」どーやったら消えるか？？

じゃあ、何で「こんな私」って思うのか？

・感情的だから

・わがままだから

・友達少ないから

・皆と同じように、遊んだりするのが好きじゃないから

・興味のあるなしがはげしいから

・太りやすいから

・かわいくないから

・１個のことにしか打ち込めないから

冷静に書き出してみたら、

こんだけしかなくて

でもこんだけでも、相当な心の負担になるんだなー！

しかも、割りと何かちっぽけな悩みだった！

・感情的なのって悪いこと？

悪い意味で、人に迷惑かけなきゃいーじゃん！

良い意味なら、一緒にいて楽しいと思うけどな～！

・友達少ないから

これ、別に皆少ないと思うけど！

友達少ないと言うか、選んでる節はあると思う。

良いとこを探す、誰よりも下に下がるを実践してからは、そんなに区別しなくなってると思う。

友達は、量じゃない。

寂しいならば、自分から会いたい人に

会いに行こうではないか！

世の中素敵な人はたくさん居るから

それで良いではないか！

興味のないことは皆できないわ！

興味のないことは皆つまらんわ！

私だけ特別変なやつじゃない！

皆そうだ！

誰が楽しくない興味ないこと楽しいんだ！

そー思えば、

こーやって冷静に書き出してみると

皆と同じ気持ちなことを

より内観しているから感じやすいだけなのかもしれない。

あと外見のことはもう努力するしかないから

ほってとこう。

外見は、皆かわいいからどーでもいいや。

でも努力はし続けてるんだから

それでいーじゃん！

考えすぎじゃない？

それ正論！

ただ、見つけてしまったら

修正するしかない。

向き合うしかない。

向き合い続けた気持ちは、

絶対に裏切らない。

生き方で悩むことは

誰にでもあるよ。

私だけ特別、変なやつじゃない。

何か持て余してるから変なこと考えるだけだ！

こーゆー自分が嫌なら、

理想の自分に近づけるように

頑張ろう！