さかむけ
攻撃的な自分が嫌いだった
弱いくせに気が強い自分が嫌いだった
いつも不安定だった
ずっと自分って何だろう？
って思ってた。
ずっと孤独感が常に心にあった。
みんな人知れず、そうなのかもしれないけど
いつもいつも心で
何で自分はこうなんだろう？
って考えていた。
そーゆー自分が嫌で
仕事やら恋愛やら
打ち込んでみた。
自分の価値付けを頑張るように
何かで自分を埋めたかった。
だがしかし、当時は全くそんなこと
分かっておらず(無知だから)
私はエネルギッシュだから
仕事も恋愛も打ち込めるのよ～
ってポップな勘違いを起こしていた。
今となっては全ての謎が解けたように
あぁ、あのときは自分に自信がなくて
(存在価値的な意味での自信)
外側に求めてばっかだったから
イライラするし、やたらしんどかったんだなって思える。
びっくりする程365日よくも
あんなにイライラできていたなって
ある意味尊敬する。
蓋開けたら不倫だったこともある。
今ならニュースに取り上げられるから、
相手には、相手が私で良かったねって
最近ネタにしていじってるけど。
あれだって私の中の
・私は奪いたい、戦いたい
・私は嘘つきだ
・好きな人は居なくなる
・私は愛されていない
・私なんて価値がない
・私はかわいそうな子
っていう自分の中の定義が
現実化しただけだった。
定義以外にも、
浮気してたから、され返したっていう
行動が返ってきたとも言えるし、
本当は結婚したくないって
深層心理は思っていたなって
家族愛が深層心理に入ってなかったなって
今なら思える。
今あの時のことを思い返しても
なんとも思わない。
ミクロも相手を恨んでいない。
人は、
時間が解決するとか言うけど、
きちんとその時の出来事への
思い込みと、
自分の思考に対して
修正かけないと
時空を越えて同じことを繰り返す。
今、その時のこと思い出しても
何の感情も動かないっていうことは
不倫だったっていう記憶がないくらいの
記憶になっているということは
修正かかったということ。
でも
まだニュースで目にするから
完璧に消えてる訳じゃない。
これが自分原因。
このストイックさが
世界を作っていくんだな～！
悲しいほどに
現実が全ての自分原因。
強くないとやってられない。
幸せになるって腹から決めなきゃ
使いこなせない。
それだけ、効果があって
それだけ、ドカンが来るから。
素晴らしい法則だけど
周りの人が全員自分だって
認めるのちょー悔しい！
自分に対して怒りが出るときもある。
自分に対して何やってんの？
そっちいったら、後悔するよ！
って思うときもある。
それでも、すべては自分だって認めて
望む方向に思考を貯めていくには
ストイックに自分を幸せにするために
無駄な感情動かす時間を
修正に当てるなり
思考の先取りするなり
無限だと思ってる人生が
有限なことは誰でも知っていることだから。
有限を意識しつつ、無限の世界から
自分を引っ張って行かなければ
望むものは手に入らない。
アインシュタインって、
人間の怠慢さを知ってるくせに
相対性理論振りかざすから
案外残酷なのかな。
それでも大切な×1000
自分のために、
頑張ることは素晴らしいこと。
誰かの人生じゃなくて
自分の人生だもの。
選択肢はたくさんあっていい。
無限にあっていい。
こーならなきゃいけない
なんて無い。
決めたことやり続けなきゃいけない
なんて無い。
それでもやりたくて、
やっていると時間を忘れたり
腹のそこから楽しかったりすることを
ずーっとやっていきたい。
そーやって自分に許可ができるように
なったのだって、
セルフイメージが上がってる証拠だよ。
自分の足で立ってる証拠だよ。
自分の価値は、自分で決められる。
自分の世界は、自分で作れる。
365日イライラしてた奴が
全くイライラしない現実を作れたんだから。笑
これはすごい進歩である。
肌荒れだって思考で治したんだから。
できてないことばっかじゃないよ。
ちゃんと前に進めてるよ。
やっぱり君は
素晴らしいよ。
あ、毎朝通勤の時間に
ホメホメワークやってる。
変化としては
心のなかが変わった。
攻撃されるのおかしくない？
我慢するのおかしくない？
自分と他者の境界線がしっかり
張れた。
この経験から、修正して
一時現実変えても
また繰り返す波に飲まれそうに
なったけど、
自分の思考で自分を保てたことは
素晴らしいことである。
まー、
一時セルフイメージ駄々下げしたから
現実化したのが早かった。
思考なんて完璧に飛ばせる人居ないんだから。
先生だって失敗するときあるんだから。
訓練訓練！
変化する過程も
楽しもうね。
