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花粉症part2

サッサと願いを叶えてない自分がいるから

花粉症になる。

 

 

言いたいことを言えてないから花粉症になる。

 

 

言い訳してるから花粉症になる。

 

 

私の言い訳っていつも同じ。

 

本当は自分でいたいのに

皆と同じじゃなきゃダメだと思ってる。

 

 

本当はこっちに行きたいのに、

誰かに悪いとかまた一人ぼっちになっちゃうとか思ってる。

 

全く誰かと同じ人生なんてこの世界にあるのか?って思った。

 

全く同じ価値観で同じ感覚の人って居るのか?

 

似てるとか、憧れるとかはあるけど

全く同じことする必要無いのに

 

 

いちいち自分はこうだから、あーだから

自分は性格悪いから、気性が激しいから

押さえようとしてたんだな。

 

 

何度も言うけど、それって悪いこと?

 

今はちゃんと気性だってコントロールできるし、人の痛みも分かるし、

 

八つ当たりしないし、やることやってるし

 

 

松本先生が「願いが叶ってないことを疑えよ!」

「何でも受け取って良いのに受け取っていない現実をおかしいと思えよ!」

 

 

って言ってたのは、きっとこのこと。

 

つべこべ言い訳して、とりあえずまた

自分を卑下するループにはまるのは

辞めよう。

 

 

何回もいってるけど、これは心の癖だから

長年の癖だから、速攻で治るかと言うと

難しいけど

 

 

このままずっと生きていたくないから

変わろうとしたんだよな?

 

 

こんなの自分じゃないと思ったから

変わろうと努力したし勉強したんだよな?

 

 

人間だから感情がある。

波がくる。

生きてる限り止むことはないんだから

 

そんなのも受け入れて

欲望が沸いてくるのだって

生理現象で仕方ないことだと考えたら

 

今の自分が考えていることは

悪いことじゃない。

 

 

自分がこーしたいあーしたいって

思う気持ちを、一々ジャッジしなくて

良いのに。

 

そのまんま受け入れることが自分を

大切にすることであって、

食やエンタメで楽しむのは

オプションというか、ただの

ツールじゃないか??

 

 

そもそも考えすぎなんだと思う。

 

 

シンプルにこうしたい!あーしたい!

あれ食べたい!あそこいきたい!

 

これ興味ない!あれ嫌だ!

 

そう感じることは悪いこと??

 

何で感じちゃいけないの?

 

建設的に考えてみよう。

 

 

この欲望を叶えるためにはどうしたら良いか?

 

何度も言うけど、量子力学的に

今日やって明日効果が出ることなんて

よっぽど軽い願いか、元々思っていたことかのどっちかだから。

 

 

理想と現実のギャップさえ、

感じる必要がないのは法則を学んだから

安心できるようになった。

 

疲れたら疲れたで良いじゃん。

休んでも良いし、走っても良いし

 

 

また、あんなに頑張らなきゃいけないのか。。。

 

と思って萎えたけど

 

じゃあ自分はどうしたい?

どういう世界にいたい?

 

そのために頑張る努力って自分のための努力だよね?

 

 

誰かのためじゃないし、

承認欲求なんか捨ててしまえ~!

 

 

そんなもんを求めている間は、

自分の何の足しにもならない!

 

 

自分を認めて初めて、人からの

称賛も素直に受け取れる。

 

私には価値があるとか、私は愛されているとか、

そんなことじゃなくて

 

 

ただただ自分も人も認めたら良いだけだー!

 

人生やりたいことやったもん勝ちだ!

 

 

この世界で思いっきり遊んでみよう!

そーしよう!