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花粉症

自分原因で言うと、花粉症は

・言いたいこと言えてないで我慢してる

・自己愛が低い

・拗ねてる

・願いをサッサ叶えてない

 

 

いつからなったか覚えてないけど

確か働き出してからだった。

 

何か私、そもそも自分原因間違って

理解してる気がする。

 

発した感情が返ってくるのが自分原因。

怖くて変なもの出したくないんだけど

 

過去の修正のとき、自分の思いをまるごと

認めず、無理矢理方向転換しようとすると

めっちゃ苦しいし意味ないよな?

 

 

だって根っこから癒されてないんだもん。

自分を癒すとは、感じる感情を誰のせいにもせず受け止めてから始まる。

 

 

起きた出来事は変えることはできないけど

自分の見方は変えることができる。

 

 

いや、でも修正かかると記憶とぶしな。

どーでも良くなるし

まだそれに対して怒ってるってことは、

修正が足りてないんだな。

 

 

心にたまったドロドロは

全部出しきらなきゃきれいにはならないし。

 

 

まずは出しきる!

ノートに書くでも何でも!

 

 

怒りの根底には悲しみがある。

てことは、悲しみを癒さなきゃ怒りは消えない。

 

その悲しみはどこから来たか??

親や兄弟に対して思ったことが

ずっと続いていくもの。

 

 

潜在意識とはそんなことしてくれる。

 

じゃあ今私が思ってること

・謝れよ!

・何で分かってくれなかったの?

・何で助けてくれなかったの?

・何で放置したの?

・何でめっちゃ傷ついた時、側に居てくれなかったの?

 

 

これって本当に親や兄弟に対して思ったことあるし、思い当たる節がありすぎる!!

 

 

客観的に大人な私が言うのは、

・皆あなたがそんな傷ついてるとは思ってなかったんだよ

・あなたも表現が下手だったよね

・素直に苦しいって頼った?

・あなたも誰かを傷つけたんだよ

 

 

これなんだけど、これを傷ついた心に言うのは更なる傷を生むということがわかった。

 

 

感情の昇華には

怒り→悲しみ→許容→昇華

 

のステップがあると個人的に思っていて、

許容の前に、怒りと悲しみを

繰り返す訳だけど

 

 

これがまー長い!

私は根に持つし何度も繰り返し

頭で上映しちゃうから

昇華までにまー長い!

 

 

でも、これだけ1つのことに向き合って

自分のなかでキチンと整理して

そこから学ぶことは学んでるから

それで悪いことばかりじゃない。

 

 

今回やってみようと思うことは、

あの時の気持ちを思いっきり

認めて抱き締めてあげようと思う!

 

 

方向転換する前に、感情の棚卸しと

昇華していかなければ

私が望む人生作れないから。

 

 

いつまで拗ねてるのか?

自分が自分を癒すまで、認めるまで

拗ね続けられるんだろうな、

ということに気付いた!

 

 

もうそんなの辞めさせたい。

傷ついたことも受け入れてあげたい。

自分が原因なのは、あなたが悪いんじゃないよって言ってあげたい。

 

ずっと自分が悪い悪いって自分を責め続けて

苦しんでる自分を救ってあげたい。

 

 

何故なら!楽しく生きていきたいからである。

 

 

だから、過去の感情はしっかり昇華させよう。

 

 

明日今日どうこうなるものじゃないけど

コツコツやっていこう。

 

 

行動だけしても心に響かせなきゃ

本当に意味ないな。

 

全く修正効かない。。。

 

 

それは!まだドロドロがあるからだ!

という発見ができただけでも

良しとしよう。

そうしよう。