過去の心残り
もういーやって思っても
本当は良くないから心に残るのか？
本当はこっちにいきたいから
モヤモヤするのか？
泣いたらスッキリするのは
モヤモヤを少しでも軽減できるから
心が軽くなる。
私は人を睨みます。
私は人の悪口を言います。
私は、新しいものを受け入れません。
私は、人を責めます。
私は、攻撃されます。
全部嫌なやつは私です。
セルフイメージも低いです。
だって、そんなのセルフイメージが
低い人がやることだもん。
そんなの気にして何になるか？
別になんもされてないし
勝手に怯えてるだけだし
勝手な思い込みで自分を追い込んでどーする？
私ってそんなに価値のないやつか？
違うよね？
しばらく人も攻撃してないよね？
ただ、過去の自分だなとは思うけど。
これはただ環境の変化に対応できてない
人はみんな優しくするべき
構ってちゃんなんだな。
何でか？
不安だから。
自分だけだと不安だから。
新しいし、まだ結果出せてないし
そんなに私って価値ないの？
今ここにいるだけじゃだめなの？
最後の方は、居てくれるだけで良かったのにって思ったよね？
自分にもそうやって思おうよ。
戦うのは弱い自分のみ。
弱気な自分のみ。
大丈夫！
あなたは何だかんだで乗り越えてきたんだから
今回だって乗り越えられるよ！
どこに行ったって私は私だし
どこに行ったって私は素晴らしい私だよ。
まだまだ心の奥では
私なんてって思ってるんだね。
私なんてって誰が決めたの？
何で自分にそんなこと言うの？
自分のこと何でそんな風に扱うの？
愛されてるから、負けるな！
弱気な自分に負けるな！
打ち勝つんだ自分に！
これ乗り越えないと何回もやってくるよ！
私は守られてる。
安心する言葉ならいくらでも
伝えよう。
私は守られてる。
私は大きなものに守られてる。
だから大丈夫。
だから何か知らんけどいつも
うまくいく、
大丈夫！
楽しい毎日始まるから大丈夫！
謎解き
後悔することはいけない思考か？？
あの時のことを思い出しても
感情が動かないのであれば、
書き換えは終わっているはず。
あの時のダーリンは誰だ？
私だよね！
自分が他にやったこと返ってきただけだから
感情を揺れ動かすのはお門違い。
言われたことをそのまま受けとれば良いのに勝手に自分のなかで変えるのは
思考が邪魔してるだけだよ。
どーなりたいか？
あの時と全く同じ関係にはなれない。
だってお互い成長しているから。
大切に思うからこそ
違うって思った？
知らないとこで幸せになってくれって思った？
好きだから感情が大きく動く。
そんなのは思いが大きければ当たり前だけど
そこに発生する感情には必ず何かしろ
自分の思い込みがある。
あの時のダーリンは私。
変わったから今居ない。
波動が合わなくなったから
現実に居ない。
てことは、今現実に居る人たちは
波動が同じ人たち。
何でムカついてるの？
思い通りにいかなかったから？
何で分かってくれないの？
私が私をわかってなかったから？
私が私を強く否定していたから？
真っ直ぐ大好きを発信できなかったのは何で？
寂しかったし側にいてほしかったし
愛してほしかったしクレクレだった。
自分で自分なら大丈夫って全く思えてなかった。
一人になるのが怖かったし
怒鳴られるのも怖かった。
それが無くて、安心できる今は
間違いなくとっても
すごく幸せだなー。
怒鳴るのに周りには違うこと言う
ダーリンが許せなかったし
それを信じる周りも許せなかった。
だって私は違うのにって
何回も思った。
何で分かってくれないの？って思った。
分かってないのは誰だ？
逆に私がダーリンをわかってなかった。
周りからしたら
ダーリンの方が寂しかったし
しんどかった様に見えてたし
って事かもしれない。
自分のものじゃないみたいって言われてたしな。
そーだったのかもしれない。
でも、私の中の真実は？
まんま過去の私だなって思ってた。
何か知らんけど怖くて逃げたくて
こんなんじゃ上手くいかないと分かってて
ただそれは自分の中の自信のなさで
それは分かってるんだけど
どーしよーも無くて、
って感じで逃げたんだけど
結局落ち着いた頃に
すごーく大切にされていたことや
大きな愛情に気付いて大後悔。
誰も悪くなくて
自分の思い込みが現実を作っていたんだと知ったときや、
同じような立場になったとき
それでも時間作ってくれてたんだと思ったとき
向こうだってそーだと思う。
前に進むことって何だろう？
全てを受け入れて手放すこと？
自分の軸はどこだろう？
現実は、自分の内側のスクリーンなんだよな？
だったら全て自分で決めていけるのに。
他人の言うことなんかに
惑わされる必要ないのに。
だったら、何で同じ意見を言ってくれないかとか考える必要ないのに。
だし、良くわかってる人は同じ意見なんだから。
意見は何を採用するかで良いじゃん。
それが現実を変えていくんだから。
感情のコントロール
あんなに熱く、思い入れ込めることって
どーでも良いことに対しては
冷静でいれても、
どーでも良くなさすぎて
冷静になれないだけで
ぶつかり合ったっていいじゃん。
本音でぶつかり合うことって
悪いこと？
私はそこにいつも軸があった。
確かに、
軸がなければただのディスリに変わるけど
いつだってぶれずに前を見ていた。
それって、わがままじゃない。
間違った伝え方したかもしれないけど
やっぱり、あのときの自分は
私は素晴らしいと思う。
自分がそう思うから周りもそう思う。
自分が原因。
あの時の自分を誉めれば誉めるほど
周りから理解を得れる。
あの時ほしかった言葉を
今受け取れる。
時間軸は今しかない。
今受け取っても
過去の自分に届けてあげたら良いだけ。
それが今にも未来にも繋がっていく。
よりよい人生に変わっていく。
段々と修正は完了していく。
過去の自分を手放せていく。
どんなことがあっても、
冷静で居るだけが偉いことじゃない。
小さな我慢
アイスコーヒーが飲みたいのに
ホットコーヒーしかない、とか
あの人が本当は好きなのに
仕方ないから諦めるとか、
ほんとにほんとに
しょーもないことで
時間を無駄にしたくない
心のモヤモヤは
潜在意識からのメッセージ
爆発したい。
ドカンがそろそろ来ても良いんじゃないか？
修正はたくさんやったじゃん。
そろそろ自分を解放して良いんじゃないか？
押さえつけて生きていくほど
時間には余裕がないよ。
本音としては
受け取って良いのになって感じ。
好き勝手生きて良いのになって感じ。
もっともっと幸せを受け取って良いのにな。
自分がもったいない。
この一年で学んだことは
自己愛が利他にも繋がるし
頑張りどころや、本心じゃないとうまくいかないこと。
学んだことは生かそう。
だらだらするとはそーゆーことじゃないか？
引き寄せは、なりたい自分や
ほしいものを得たときの感情を
先取りして思考を貯めていこうねってゆーのがからくりだけど
何でじゃあ
得てないと分かりながらワクワクなんかできるわけないよ！
とか思ったりするのかは
明らかに諦めか
願いが変わったか
これで良いやって思ってたりとか
何だろう何だろう
どうして願いは来ないんだろう？
考えて考えて
見つけ出して修正して
発し続けて
どんな良い言葉を発し続けても
心底納得できてなければ
意味がない。
現実見たら分かるのに
謎解きが甘くて気づかなかった。
幸せになりたくないのか？
ここは甘くするとこじゃないだろー！
ストイックに見張る！
ストイックに本音を見る！
ストイックにブロックを打ち破っていく！
本気で生きる覚悟があるんだったら
それくらいやるよね？？
諦めるなは自分への言葉。
大丈夫。
できるから。
量子力学だから。
勉強したいのはそっちだもん。
思い込み
自分が世界を作っていくだから、
何でも好きなように設定したら良い。
やりたいことは全部やってやろう。
そして、なりたい自分になってやろう。
そのためにはエネルギーを出すのは当たり前だし
修正も書き換えもするのは
当たり前だし
自分の人生のためだから、
嫌なように設定はしたくない。
今日もただ単にびびってただけだと思った。
何でこんなに勝手な思い込みって強いんだろうか。
定着するすべての思考は、
良いものにしたいものだ。
今、願ってたものと違うとしても
悪くないし、答えはひとつだけじゃないし
今、考えていることは
復縁とかじゃないし、新しい人間関係が
できてきて、
新しい自分のやり方も見えてきて、
だから、固執しなくなったってゆーのもあるけど、
本音をずっと認めていこう！
ぶっちゃけ今何を思ってるか？
ぶっちゃけもう今さらだわ！
それどころじゃないわ！
だし、もう過去の自分とは違うから
相手もレベルアップして現れるはず。
だとしても、何かなることは無いんだけど。
ずっと仲良かったよねってゆー
修正よりも、
わたしには、自分の価値を認めることと
自分の感情を見てあげることが現実を変えるヒントだった。
書き換えは、自分の都合の良いもので良い。
都合が良いとしても、多分冷静に考えたら分かること。
レベルが違った。
ほんとただそれだけで
苦しくなることは自分にもあった。
それが返ってきただけだもん。
色んな定義が絡み合ったかもしれないけど
もう前だけを見て生きていきたい。
立派な自分に、理想な自分になるために
そのための願いの変更ならば
いいんじゃないか？？
懐かしの町
何かに行き詰まったり
何か新しいこと始めたり
きっと自分だけじゃないと思うけど
懐かしいところに帰ったりする
心が喜ぶことをする。
泣いても良いし寝ても良いし
漫画読んでぐーたらしても良いし
勉強しても良いし
何もかもにNG出してた自分とはさよならだ！
過去をみることって悪いことなんかな？
あの頃に戻りたーい！の思考じゃなくて
あの頃の自分も頑張ってたな、とか
あの頃は分からなかったけど、
とっても頑張ってたな、とか
それってある意味過去の自分を癒していることと、
過去の自分から力をもらっても
いいんじゃないか？
どこにもダメだって書いてないし。
それこそダメだって思うことの方が
宜しくないんじゃないか？
何でも思考は紙一重だと思ってきた。
楽する、にも
奪うエネルギーさえなければ
大丈夫なんじゃないか？
そもそも宇宙の法則は出したら受けとるもの。
だったらノールールじゃないか？
そして、今苦しいのは、
過去自分がやってきたことや
思い込みの思考があるだけじゃなくて
自分で居れないことに恐怖を感じているんだと気づいた。
だからどんなに自分で良いって言っても
自分は素晴らしいって言っても
響かないんだ！
ほんっとに謎解きがずれてたら
修正にならない。
だがしかし、
私はいつも心のモヤモヤを晴らすまで
めげずに向き合うからこそ
ヒントが落ちてくる。
考え続ける。
色んなアファをしてみる。
そしたら降りてくる。
その時のスカッと感は
相当気持ちがよい。
モヤモヤが晴れる。
修正かける。
人生とは、それの繰り返しで
でもそんな力まなくても
必死にならなくても
叶うしかないんだから
頑張りすぎなくても良いのだ。
自分を追い詰めすぎないことも大切だ、
メリハリが大切だ。
感情
感情を感じることは悪いこと？？
喜怒哀楽があるのは人だから当たり前なのに。
どうして発してはいけないか？
発してはいけないんじゃない。
誰もそんなこと言ってない。
それをコントロールするのみ。
人間だからはっきりわかる
自分が今何を思っているのか
思考でわかるし現実で分かる。
諦めているか？
突き進みたいか？
何を成し遂げたいか？
それって、毎日無いといけないこと？
欲って毎日涌き出てこないといけないこと？
自分ってそんなに急ピッチで一人で
頑張らなきゃいけない存在？
自分ってそんなちっぽけな存在？
人と人は違って当たり前なのに、
同じ様にしなきゃいけないのか？
同じ価値観でいなきゃいけないのか？
わたしは、わたしなのに。
人は人なのに。
いや、そもそも
頭の中のおしゃべりは
勝手に自分が自分の価値観で判断して
勝手に作り上げているもの。
であれば、自分が決めていけるのは
自分の世界と心のなかのみ。
人を変えるんじゃなくて
自分を変えるのみ。
でもまだ泣いてるの？
泣ききってないの？
まだ悲しんでるの？
そーじゃなくて、多分心細いだけだよね。
人って新しい環境でそんなすぐ
馴染めるか？
今は先をみすぎないで
目の前のことを着実に積み重ねていくことが
大切なんじゃないか？
そして、今まで自分が積み重ねてきた
自分と言う努力を、やり方を
否定するのではなく
新しいやり方や学んでいくところは
取り入れていって
自分が心地よいようにやっていけば
いいんじゃないか？？
誰もあなたを否定していない。
しているとしたら自分がしてるよ。
否定＝死
こんな恐ろしいことをいつまで
自分にするつもりだろう？？
癖だからすぐなおらないし
そっちの世界がすぐ入れ替わるかと言えば
そうじゃないし
結果が出るのには時間がかかることも
人は自分の未来か過去か今か
その３つしかないし
消去に時間がかかるのは
仕方ないことだよね。
いいんだけど
焦らないでいいんだけど
とっとと幸せ受け取ろうね。
自分を責めるくらいなら
自分の努力だって誉められるんじゃないか？
イッコイッコできてたところを
挙げていこうね。
できなかったとこばっかじゃ
ないはずだもん。
目標は高くても良いけど
今目の前の自分も同時に認めていこうね。
人は敵じゃない。
周りは敵じゃない。
周りは自分自身。
現実は自分のスクリーン。
そして感情はトイレと同じ。
出さなきゃたまるし
出さなきゃ入らないし
出さなきゃ苦しくなるし。
良いことがないよ。
大丈夫。頑張ったんだもん。
今のわたしならできるよ。
もっと自分を信じて良いんだよ。
もっと自分を誉めて良いんだよ。
だって、世界には一人しかいないのだからね。
