小さな我慢

アイスコーヒーが飲みたいのに

ホットコーヒーしかない、とか

あの人が本当は好きなのに

仕方ないから諦めるとか、

ほんとにほんとに

しょーもないことで

時間を無駄にしたくない

心のモヤモヤは

潜在意識からのメッセージ

爆発したい。

ドカンがそろそろ来ても良いんじゃないか？

修正はたくさんやったじゃん。

そろそろ自分を解放して良いんじゃないか？

押さえつけて生きていくほど

時間には余裕がないよ。

本音としては

受け取って良いのになって感じ。

好き勝手生きて良いのになって感じ。

もっともっと幸せを受け取って良いのにな。

自分がもったいない。

この一年で学んだことは

自己愛が利他にも繋がるし

頑張りどころや、本心じゃないとうまくいかないこと。

学んだことは生かそう。

だらだらするとはそーゆーことじゃないか？

引き寄せは、なりたい自分や

ほしいものを得たときの感情を

先取りして思考を貯めていこうねってゆーのがからくりだけど

何でじゃあ

得てないと分かりながらワクワクなんかできるわけないよ！

とか思ったりするのかは

明らかに諦めか

願いが変わったか

これで良いやって思ってたりとか

何だろう何だろう

どうして願いは来ないんだろう？

考えて考えて

見つけ出して修正して

発し続けて

どんな良い言葉を発し続けても

心底納得できてなければ

意味がない。

現実見たら分かるのに

謎解きが甘くて気づかなかった。

幸せになりたくないのか？

ここは甘くするとこじゃないだろー！

ストイックに見張る！

ストイックに本音を見る！

ストイックにブロックを打ち破っていく！

本気で生きる覚悟があるんだったら

それくらいやるよね？？

諦めるなは自分への言葉。

大丈夫。

できるから。

量子力学だから。

勉強したいのはそっちだもん。

思い込み

自分が世界を作っていくだから、

何でも好きなように設定したら良い。

やりたいことは全部やってやろう。

そして、なりたい自分になってやろう。

そのためにはエネルギーを出すのは当たり前だし

修正も書き換えもするのは

当たり前だし

自分の人生のためだから、

嫌なように設定はしたくない。

今日もただ単にびびってただけだと思った。

何でこんなに勝手な思い込みって強いんだろうか。

定着するすべての思考は、

良いものにしたいものだ。

今、願ってたものと違うとしても

悪くないし、答えはひとつだけじゃないし

今、考えていることは

復縁とかじゃないし、新しい人間関係が

できてきて、

新しい自分のやり方も見えてきて、

だから、固執しなくなったってゆーのもあるけど、

本音をずっと認めていこう！

ぶっちゃけ今何を思ってるか？

ぶっちゃけもう今さらだわ！

それどころじゃないわ！

だし、もう過去の自分とは違うから

相手もレベルアップして現れるはず。

だとしても、何かなることは無いんだけど。

ずっと仲良かったよねってゆー

修正よりも、

わたしには、自分の価値を認めることと

自分の感情を見てあげることが現実を変えるヒントだった。

書き換えは、自分の都合の良いもので良い。

都合が良いとしても、多分冷静に考えたら分かること。

レベルが違った。

ほんとただそれだけで

苦しくなることは自分にもあった。

それが返ってきただけだもん。

色んな定義が絡み合ったかもしれないけど

もう前だけを見て生きていきたい。

立派な自分に、理想な自分になるために

そのための願いの変更ならば

いいんじゃないか？？

懐かしの町

何かに行き詰まったり

何か新しいこと始めたり

きっと自分だけじゃないと思うけど

懐かしいところに帰ったりする

心が喜ぶことをする。

泣いても良いし寝ても良いし

漫画読んでぐーたらしても良いし

勉強しても良いし

何もかもにNG出してた自分とはさよならだ！

過去をみることって悪いことなんかな？

あの頃に戻りたーい！の思考じゃなくて

あの頃の自分も頑張ってたな、とか

あの頃は分からなかったけど、

とっても頑張ってたな、とか

それってある意味過去の自分を癒していることと、

過去の自分から力をもらっても

いいんじゃないか？

どこにもダメだって書いてないし。

それこそダメだって思うことの方が

宜しくないんじゃないか？

何でも思考は紙一重だと思ってきた。

楽する、にも

奪うエネルギーさえなければ

大丈夫なんじゃないか？

そもそも宇宙の法則は出したら受けとるもの。

だったらノールールじゃないか？

そして、今苦しいのは、

過去自分がやってきたことや

思い込みの思考があるだけじゃなくて

自分で居れないことに恐怖を感じているんだと気づいた。

だからどんなに自分で良いって言っても

自分は素晴らしいって言っても

響かないんだ！

ほんっとに謎解きがずれてたら

修正にならない。

だがしかし、

私はいつも心のモヤモヤを晴らすまで

めげずに向き合うからこそ

ヒントが落ちてくる。

考え続ける。

色んなアファをしてみる。

そしたら降りてくる。

その時のスカッと感は

相当気持ちがよい。

モヤモヤが晴れる。

修正かける。

人生とは、それの繰り返しで

でもそんな力まなくても

必死にならなくても

叶うしかないんだから

頑張りすぎなくても良いのだ。

自分を追い詰めすぎないことも大切だ、

メリハリが大切だ。

感情

感情を感じることは悪いこと？？

喜怒哀楽があるのは人だから当たり前なのに。

どうして発してはいけないか？

発してはいけないんじゃない。

誰もそんなこと言ってない。

それをコントロールするのみ。

人間だからはっきりわかる

自分が今何を思っているのか

思考でわかるし現実で分かる。

諦めているか？

突き進みたいか？

何を成し遂げたいか？

それって、毎日無いといけないこと？

欲って毎日涌き出てこないといけないこと？

自分ってそんなに急ピッチで一人で

頑張らなきゃいけない存在？

自分ってそんなちっぽけな存在？

人と人は違って当たり前なのに、

同じ様にしなきゃいけないのか？

同じ価値観でいなきゃいけないのか？

わたしは、わたしなのに。

人は人なのに。

いや、そもそも

頭の中のおしゃべりは

勝手に自分が自分の価値観で判断して

勝手に作り上げているもの。

であれば、自分が決めていけるのは

自分の世界と心のなかのみ。

人を変えるんじゃなくて

自分を変えるのみ。

でもまだ泣いてるの？

泣ききってないの？

まだ悲しんでるの？

そーじゃなくて、多分心細いだけだよね。

人って新しい環境でそんなすぐ

馴染めるか？

今は先をみすぎないで

目の前のことを着実に積み重ねていくことが

大切なんじゃないか？

そして、今まで自分が積み重ねてきた

自分と言う努力を、やり方を

否定するのではなく

新しいやり方や学んでいくところは

取り入れていって

自分が心地よいようにやっていけば

いいんじゃないか？？

誰もあなたを否定していない。

しているとしたら自分がしてるよ。

否定＝死

こんな恐ろしいことをいつまで

自分にするつもりだろう？？

癖だからすぐなおらないし

そっちの世界がすぐ入れ替わるかと言えば

そうじゃないし

結果が出るのには時間がかかることも

人は自分の未来か過去か今か

その３つしかないし

消去に時間がかかるのは

仕方ないことだよね。

いいんだけど

焦らないでいいんだけど

とっとと幸せ受け取ろうね。

自分を責めるくらいなら

自分の努力だって誉められるんじゃないか？

イッコイッコできてたところを

挙げていこうね。

できなかったとこばっかじゃ

ないはずだもん。

目標は高くても良いけど

今目の前の自分も同時に認めていこうね。

人は敵じゃない。

周りは敵じゃない。

周りは自分自身。

現実は自分のスクリーン。

そして感情はトイレと同じ。

出さなきゃたまるし

出さなきゃ入らないし

出さなきゃ苦しくなるし。

良いことがないよ。

大丈夫。頑張ったんだもん。

今のわたしならできるよ。

もっと自分を信じて良いんだよ。

もっと自分を誉めて良いんだよ。

だって、世界には一人しかいないのだからね。

余裕と他者

間違っても自分を責めないこと。

後からいくらでも 挽回はできる。

間違った思考を出さないこと。

わたしはもう自分を不幸にしたくない。

かわいそうな自分で居たくない。

そんなのはもうこりごりだから

人気者でも悪者でも

何でも良いから

自分だけは自分を信じていたい。

他人なんて本当は関係ないのだから！

他人の目なんて気にしない。

自分がどうありたいか。

自分に集中するだけで良いのだから。

他人の目を気にするなんて

わたしまだまだだなー！

人の言うことなんて関係ない。

人に対してどういう自分で居たいかさえも

決めていける世界なのに

変な思考出してたらもったいない。

誰も悪くない。

誰も加害者ではない。

加害者も被害者もいない。

この世界には一人しかいない。

思考は現実化する。

間違いなく現実化する。

なのに、まだ怯えてるのはなぜ？

それは自分が出したもの、自分の中の定義が邪魔しているから。

この世界には一人しかいない。

私は攻撃される。

なんて、妄想も被害者面も甚だしい。

だったら、私が誰かを攻撃しているから。

それ辞めて望む思考に持っていこう。

誰よりも下に下に下がるんだ！

嫉妬されるくらいになったんだな自分って。

だって頑張ったもんな。

ん？嫉妬されてる自分って？？

したした自分もした～😭

ごめんなさい、あのときは。。。

でもサクッと立て直せば良いし

そこで立ち止まるわたしじゃないでしょ？

自分のなかだけ見たら良いんだから。

私はわたし以外何も決められない。

誰もわたしを決められない。

大丈夫。

毎日

がむしゃらにやったらきっと

余裕が出てくるはず。

大丈夫。

やることは思考を見張って望むものの

チャンネルに思考を合わせるのみ！

先に損をするから、たくさん入ってくる。

エネルギーの先出しは怠れない。

やる気あるのみ！

がんばれ自分！

周りはみんなわたし！

大丈夫！

まだ一ヶ月も経ってない！

大丈夫！

慣れるのはまだまだ先だ～！

大丈夫！

みんなに好かれるしかない！

可愛がられるしかない！

それは疑わない！

確か前も一ヶ月はかかったなー。

だから大丈夫！

自分の力を信じるのみ！

早くフリーになって

自分の望む環境を作りたい。

ならば！

やるしかない！

がんばれ～！

できるできる！

先生

人生の出会いのなかで、

人生の師匠に出会えたことって

本気で幸せだと思う。

何かあったり、行き詰まっても

先生がいるから大丈夫。

だし、なんとでもなる世界って少しでも

理解してるわたしって

本当に幸せなんだと思う。

誰がこんなに言い切ってくれる？

誰がお手本を常に見せてくれる？

このことがどれ程幸運でありがたいことか。

本当に出会ってくれてありがとうございます。

そして、もっとストイックに

自分の人生広げていこう。

もう幸せ全部受け取っていいんだから！