出会いの長さ

ほんの少ししか一緒にいなくても

わかってくれる人もいれば

先入観もって果敢に攻めてくる人もいる

これって一体何なんだろうか？？

普通に考えたら何だそれ！って感じのことも

自分原因では自分が先に誰かにやったことになる。

そんなことしたっけ？って思いたくても

必ず心当たりがあるもんで、

謎解きすればするほど

そうなる設定していたり

そういうことをしていたり

思考というエネルギーの怖さを知る。

私もそんなにキャパが広くないから

大事な人しか大事に出来ないから

むしろそれで良いと思うし

勝手にもはや言ってください

私は私なんでって

自分を理解してくれて思ってくれる人なんて

いくらでも居るんだから。

寂しいなって感じるのは

現状への寂しさじゃなくて

心に根付いた寂しさなんだろうな。

でもいつまでもこのままじゃいられないよ。

怖がってもいられないよ。

癒してくれる人を探しに行こう。

自分じゃどうにもできない心の傷だってあっていいよ。

自分が原因でも、自分じゃどうにもできない

傷だってあっても良いじゃん。

もう前向こう。

誰だってそうやって生きているはず。

一人で泣いてばっかいるより

誰かの力を借りたって良いはず。

その方が早いこともあるし

悪いことじゃない。

自分が原因だって、傷ついたんだもん。

仕方ないと思う。

悲しかったんだもん。

信じてもらえないことが。

一人ぼっちじゃないって教えてくれたのって

出会いの長さ関係なかった。

長年知り合っていても

分かってくれなかった人も居た。

知り合ってすぐでも分かってくれて

大事に思ってくれた人がいる。

それも一人や二人じゃないじゃん。

もう要らないんじゃないか？

古い付き合いは要らんのんじゃないか？

古いものは要らないんじゃないか？

もう何かされたした、とか過去のことは

どーでも良い。

それでも、要らないと思うならば

思いきって手放してみよう。

新しい何かが入ってくるはずだから

そうしてみよう！

こんなことが出来るのも、新しい

出会いがあったからこそ。

もうすぐ春だし、

誰かのラインのメッセージで

前だけ見とけって言われたし。

これだって私の思考だから。

私がそう思ってるから、

そのメッセージなんだから。

過去は消える。

それは間違いない。

でも、どうしても修正できない

拒否反応が強く出るのは

あの時の自分がまだ駄々こねてるんだよな～。

まずはそこを癒さなければ。

癒すやり方は何でも良いんだ！

自分を認めるでも、思ったこと紙に書きなぐるでも何でも良いんだ！

癒す第一歩は、感情を丸々受け入れること

そして、慰めて諭して本当はこっちが良いんだよね～って導くこと。

これが修正だ！

だから、まだ恐怖心があるうちは

まだ悲しんでるし、

まだまだ表面上でしか自分を愛せてないんだ！

でも仕方ないよね。

あんなに頑張ってたのいきなりぶったぎられたし、周りも味方してくれなかったし

それは仕方ないよ。

誰も悪くない。

ただただ子供で傷ついただけだもん。

本当に誰も悪くない。

だから私も悪くないんだ！

仕方なかったんだあのときは！

あのときの自分の全力があれだったんだ！

仕方ない！

私は良く頑張った！

良く痛みに絶えた！

だからね、もう良いんだよ。

もう手放そうね。

もう何回も同じところで泣くのは

辞めようね。

大前提として、私は皆に愛されているし

認められているし守られているし

そーやって理由なく自分を認めてくれる人っていうのは、

出会いの長さ、付き合いの長さじゃない。

人を信じられるかどうか。

その人が人を信じられるかどうか。

人との出会いは必然だから

この学びも必然だから

私が感じることが正しいんだから。

ほんとーに、人との付き合いは

長さじゃなくレベルでエネルギーで

見えないもので、合う合わないなんて

肌で分かるもので、

人に合わせる必要ないよ。

自分で良いんだよ。

それ許可しよう！

そうしよう！

世界を変えたいなら

マジ勤務地一番嫌だなって思ったとこなんだけど何で？？(笑)

まーとりあえず、

自分がやりたいことを見据えて

しっかりやっていくしかないよなー。

もう切符は切ってしまったから

ならばもう前に進むしかない。

なるべく早く希望が通るように

移動できるように頑張るしかないし。

それにしても何でだろう？

あ、宇宙の法則って嫌だなが叶う法則だった(笑)

まんまとやってしまったー！

住み慣れた見慣れた銀座が良いなって思ったけど、それって銀座の良いところたくさん知ってるからであって、

これから池袋の良いところを知っていけば良いんだよね。

早く銀座に戻れるように頑張ろう！

会社員には会社員のやりたくないことや

我慢しなきゃいけないことあるけど

フリーになったらなったで

自由は得られるけど、守ってくれるバックはないから、それはそれで大変だ。

それに、もしかしたら半年後は移動してるかもしれないし、

それを見据えて頑張ろう。

もうこれ以上変なこと起こらないよ。

全てが自分原因だよ。

大丈夫だよ。

成し遂げたいこと成し遂げようね。

あなたは強いから大丈夫。

やりたいことを思いっきりやる自分になろうね。

私だからできる。

私にしか出来ない。

セルフイメージとお金の関係

自分原因や心理学かじってる人なら
分かると思うけど、

お金とセルフイメージって切っても切れないと思う。

一個前のアパレル会社は
ドM症候群の私にはぴったりな
お給料と社宅だった。

家なんて本当にこのご時世ある？ってくらい
古くて場所もやばかった。

給料も上がるどころか頑張りに何故か
反比例する始末。

ところがどっこい、
前会社では一気に50万は上がったし
これから行くところもそれから下がることなく

頑張れば頑張った分だけ反映してくれる
素敵なシステム。

好きなことに対して頑張れない人って居ないと思う。

ルフィみたいに、どんな困難なことがあっても
腹に括った一本の槍は折れないと思う。

私も、こうしたいからやる。
やれって言われてやるもんじゃないと思う。

やりたいことがあるならば。

無かったら、言われたことをまずは
素直にやることも大切だと思う。

まず甘えがないかが重要だと思う。

セルフイメージがお金に繋がるのは
頭では理解していたけど
外に出てこなかったのは心底響いてなかったんだと
今なら分かる。

響いてたかもしれないけど
反映するには、やっぱりどんなことも
コツコツ努力するしかないし、
今日やって明日結果が出ることなんて

量子力学的にもあり得ない話。

お金だって、欲しいなら先に出して
（お金は目に見えるエネルギーだから）

見えないエネルギーは
お金を受け取って良い自分にするために
イメージやら過去の思い込みの修正をして

給料アップに使ったのって
確かに技術もいるかもしれないけど

先に自分が変わったから
言い換えれば自分の受けとる器が変わったからでしかない。

こんなことしか私もしてないな。

お金は、感謝のエネルギー。
お金は、自分と人を喜ばせるための道具。

宇宙の法則のままに生きていけば
何も怖いもんはない。

誰と居ようがどこに居ようが何してようが

私は私を愛して認めて生きていく。

どんな自分であっても、
私が私を一番信頼していく。

私ならできるでしょ～。

あ、また話逸れた！

そうそう、私が去年家族愛を修正したら
お父さんが急にお小遣いくれるように
なったんだった！

私はただ
愛されてたよって自分に言っただけなんだけど。

松本先生が愛とお金は繋がってるって
言ってたの、その時体験した。

はー、こーゆーことか！みたいな。

愛されてる私＝お父さんが激甘になってお小遣いくれるお父さんに変化

このくらいもらって良い私＝年収アップ

これは分かりやすいセルフイメージの変化だけど。

お父さんの件に関しては、謎解きできないけど
お父さんから欲しいと思ってなかったけど
お金はどっからでも入ってくるって
修正した気がする。

今は本当にその通り
どこからでも入ってくる。

まだまだだけど。

自分のセルフイメージが低かったら
そんなこと言えないし
やっぱりお金とセルフイメージは繋がってるんだろうな。

あたりまえだよなー。

あたりまえなんだけど知らなかったんだよなー。

それって悪いこと？

心理学をかじった私は自己肯定感が重要だと知る。

そもそも自己肯定感とは、
サクッと言うとありのままの自分を愛し認めることだと思うんだけど、

それって言葉にするとめっちゃ簡単だけど
難しいと知る。

なぜならば！
ありのまま過ぎるとグータラな自分になる
可能性だってあるし、
ストイック過ぎると疲れちゃうし。

難しいというか、この言葉を勘違いしていた。

望むものがあるならば頑張れば良いだけだし
沸き上がってくるブラックな感情に意味は無いし
基本的にわがままで子供な心が故に
ブラックな感情は沸き上がると思う。

成長した今なら言えるけど、
あのときはブラックな感情＝悪いこと＝自分が悪い＝自分が嫌い

という方程式のまま過ごしてたから
自分が何するのも食べるのも息するのも
存在するのも、突き詰めれば、
ここに居ることさえ許せなかったんだと思う。

心理カウンセラーが言う自己肯定感とは
沸き上がる感情を否定することじゃないし
自分を否定することじゃない。

目標に向かって頑張ってる自分を一番認めてないのは他人じゃなかった。

自分だった。

前会社の上司とロープレしてもらった時
できない自分が怖くて
その業界のことなにも知らないのに
ここに居ることが申し訳なくて

ロープレどころじゃなく何も話せなかった。

そんな私に上司が言った一言。
「何にそんなに怯えてるの？」

無知な自分、出来ないことがある自分、
恐れている自分全てに怯えてるって言ったら

「それって悪いこと？」

何で感情が悪いことなの？
何で無知なことが悪いことなの？
何で怯える自分が悪いことなの？

そーです。何も悪くないんです本当は。

悪いとすれば、この世界には１つしかないんです。

それは！
自分を責めること。

だって無知ならば勉強したら良い。
だって出来ないなら練習すれば良い。

それなのに怯えてるとしたら
自分に対する恐怖心しか無かったのです。

誰かに怒られるとか責められる以前に
私が自分のこと嫌いだから
大好きな皆から嫌われるのが怖かった。

でもその一言が、長年の持病
「ドM症候群」を治した。一発で。

あ、そっか。私って何も悪くなかった。
私って私で良いんだ。
私って感情感じて良いんだ。

そもそも、私って存在して良いんだ。

何か知らんけど、その一言が
自分の全てを受け入れてくれた気がして

偽りの人生を辞めることにしようと
思ったんだ。

一ヶ月しか一緒に働いてないのに
私のこと認めてくれて
辞めることも悲しんでくれて
でも背中押してくれて
幸せになってほしいっていってくれて
何より仲間だって言ってくれて

たくさんの愛情を色んな人から感じて
癒されて終わったけど(笑)

今までの自分の努力を全部認められたことで
すごく癒されたんだ。

そして、本当にやりたいことをしよう。
この人生使って成し遂げたいことをしよう。

もう土日休みじゃないとか
友達いなくなるとか
足太くなるとか
色んな言い訳するの辞めようって決めました。

本気の人に触れると、自分も本気になる。

人生を本気で生きたいから
だから頑張ってきたんだって

過去の自分が間違った修正して
たくさん傷付いたけど、

全てがこの始まりのための付箋にしか
思えなかった。

前会社の方には本当に感謝してる。

こんなに暖かい人がたくさん居たんだって
思った。

私は不器用だから、
勘違いされて傷つくこともあったけど

そんなの吹き飛ばしてくれるくらいの
愛情を一ヶ月で感じたんだ。

これから本気で生きていくに当たって
また壁にぶち当たることなんて
たくさんあると思うけど

このことを思い出して前だけを見るって
決めたんだ！

私は、女性が美しくなるお手伝いをする！
内面も外見も！

かわいいもの、好きなものに触れることで
女子は輝く！
そして世界が平和になる！
女子が癒されてないと男子は癒されないもん。

だから、私は自分の頭のなかにある
計画を着々と進めていくのみ！

そもそも、自分が嫌いとか、
そんなのもどーでも良い話だし
宇宙の法則も考えなくても良いんだ。

本当の幸せって、自分を愛することから
始まるって学んだ。

たどり着くまでめっちゃ時間かかったけど

だからこそ説得力があるはずだから。

人は、体感したことしか語れない。
言葉にエネルギーが乗っからないから
すぐ分かる。

気持ち伝達力は、すぐ分かる。

それってただのエネルギーの差か！

いい方でも何でもないんだな。

エネルギーの差か！

何だー。
やっぱり誰も悪くないんだよね～。

何でもOKなんだ。

とにかく、前会社の方々に口で伝えるより
結果を見せたい。

たどり着きましたって、
見てほしい。

何が正しいか間違ってるか

死ぬまで分かんないんじゃないか？

だって結果は変えられるんだもん。

自分次第で変えられる。

だから、何でもやってみよう。
どこにでも行ってみよう。

自分の目で、五感で確かめてみよう。

間違った修正だったかもしれないけど
間違ってもないよ。

20170320始まりの年part2

さっき書いたはずの渾身の記事が消えた。。。

書き終わったの見て、こーすれば良かった
あーすれば良かったって思ったからかな？

まー良いや。気を取り直してもう一度！

プロフィールにも書いたけど、
私はかれこれ3年くらい悩んでました。

何にか？自分に対して。自分の人生、感情、
これからのこと、過去のこと全てです！

2013年に自分史上初の大打撃
大好きな人(一応彼氏)がまさかの既婚者！

今思えば本当の愛じゃないんだけど。

ちょいポチャ体型の私が、
みるみるガリガリになるほどショック！

一番短期間で効果のあるダイエットは
精神を壊すことだと知る。

そんなこんなで心理学にたどり着き
アドラー心理学に近いのかな？

そこから、
とにかく自分が先だよ！自分を先に満たさないと誰とも幸せになれないよ！的なことを学んだ。

2014年に自分原因説に出会い、
全ての出来事に偶然はない。必然であることを知る。

潜在意識の中にプログラムされた思考、感情が
今までの出来事を引き寄せることを知る。

言い換えれば、全ては自分が原因だから
自分の内側さえ変えてしまえば良いってこと。

自分の発する思考、感情さえ望むものに合わせれば
復縁も、お金を引き寄せることも
容易いことを知る。

こんな最強な自分原因に出会いながらも
なかなか修正が上手くいかず、
自分を責める方向に向かってしまい、

自分を責める思考を発しているから
外から責められる責められる！

間違った努力の結果、
当時の彼氏も友人も一気に失い、
失意のどん底の2016年の始り。

道路で叫んだ台詞がこれです。

「私の人生、こんなもんじゃない！
絶対全部ひっくり返してやる！！！！！」

リアルに道路で叫んだ2016年1月1日。
ちょうど初売りのため帰京したところでした。

で、2016年一年かけて修正をコツコツ続けていくと身内に変化が。

まず、お父さんと私ってめちゃめちゃ仲悪かったはずなんだけど

お父さんが私に対してめちゃめちゃ甘くなった。

私の記憶も、私ってお父さんとずっと仲良しで
お父さんのことが心底大好き！
に書き変わった。

修正効いたら記憶飛ぶとはこのことか！を
体感した。

兄弟が次々結婚し、新しい家族が増える。
お母さんが謎にお父さんの家にいる。
あれ？離婚してたよね？の感覚。

修正効いたらこんなことも起こるのか！
というのが素直な感想。

今思えば当たり前なんだよなー。
だって外側は自分の内側のスクリーンなんだもん。

家族が変わってるのに私の内面はまだ
傷ついたままだった。

まだ自分の間違った修正への努力を
認められず、受け入れられなかったから。

何で自分がこんなに苦しいか、
本当の理由を分かって無かったから。

その結果、自分嫌いな私は自分を好きになる理由として転職を決める。

2017年に転職して大好きなアパレルから離れて
人材業界に入る。

ここが私が長年悩んでいた持病のような
思考癖を、ものの一瞬で解き放ってくれようとは。

一ヶ月ちょっとだったけど、
私のこと大好きだって大切にしてくれて

一ヶ月しか居なかったけど
大切な仲間だっていってくれて

だから幸せになって欲しいから
夢に向かって頑張れって

背中押してくれて

私はずっと自分の感情が激しいことが悪いことだと思ってた。

人に迷惑かけるし、人を傷つけると
思ってたから。

無知なこと、出来ないこと、目標達成しないこと
理想の自分じゃないこと

全て悪いことだと思ってた。

でも、「それって悪いこと？」

たったひと言で本当にハッとした。

まさに晴天の霹靂って感じだった。

確かに、悪いことじゃないのに
いちいち私は何かにつけて自分を責めてたし
痛め付けてた。

頑張ってるんだから私のこと認めてよ！
っていうのが一般的な思考だと思う。

私の場合は、「私は悪い子。だから皆私のこといじめてね。どっちかと言うと、近寄らない方が良いよ。」

だったんだ潜在意識が！！！！！！

愛されてる愛されてない

それ以前の問題で、自分が嫌いだった。

自分のこと大好きになりたいのに
大嫌いだった。

だから自分がやることなすこと
姿形も自分の好きな人も仕事も友達も
全部自分から引き離しちゃう。

だって私、私のこと大嫌いだからさー！

みたいなテンションで自爆していたことに
気付く。

あの一言がこんなにも価値観帰るとは。

という感じで、自分のアパレルへの思いに気づき、
そそくさと退社。

今に至る。

長くなるから、前会社に対する感謝と
気付きは次に書こう。